Be there

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我这会儿是有些抽风，好吧，不是有些，是非常。浮躁、不安、混乱、膨胀、吵闹……所有这些负面的消极的感觉在我的脑袋里狂轰滥炸，让我感到厌恶，却无处抒发，最终造成了失眠、暴食、生物钟彻底乱掉。我终于把自己折腾的疲惫不堪。

失业两月，从一开始的亢奋、信心膨胀，到后来的表面平和，再到现在的烦躁、自我质疑，我好像在等什么，那永远不会到来的奇迹？天上莫名落下的馅饼？好像都不是，我想应该是在等一个冷静的自我，只有她才能指给我一个方向，我想，就快是时候了。已经是夏末，该结束的、不得不结束的，都结束了，再不开始，就又是冬天了。

昨天一个刚刚去面试过新工作的同事，在msn上跟我聊天，她说她在回家的地铁上哭了，她说那些流氓做的杂志都可以运转的很好，我们认认真真地努力地去做一本杂志有错么？他们凭什么对我们的杂志指指点点？她说看到我们的一个同事在面试的那家单位工作，那个地点，那个环境，都让她感到难过。她说我们的杂志停刊时她都没有现在这么难受。我明白她所有这些感受，我也有不甘，在主编宣布杂志停刊的那一瞬，虽然我是有心理准备的，但还是此生第一次体会到两个字——扼腕，我觉得我们好可怜，“以后再也不会有了”——一个同事说出了所有人心里的话。我无奈又自嘲地和别人说我们的杂志停了，我在这个时候还想表现得成熟，都这个时候了，我还在伪装什么啊？我从没像此刻这样恨过自己的不成熟。但是，输给了市场，就已经决定了全盘的输赢，杂志的风花雪月，全是梦幻，我虽然早早看透这个事实，接受起来、经历起来，还是没那么顺利，一件事，眼见和经历到底还是不一样的。

到现在我还没有新的工作机会，开始变得有些焦灼，总要走出来的，接受事实是一个过程，找到并融入新工作又是一个过程，这其间又得面对是否要选择其他方向的问题，经验比我丰富的同事尚且在新旧交替时再难受一次，我到了那个时候，不见得会平静。一切只能走着瞧。

这十个月，我学会了很多，提升了很多，但也是我非常膨胀的十个月，我要努力把它变成我一生中最膨胀的时刻，以后都要谦和、包容地度过。那种膨胀，使我错过了很多，也使得我在这两个月里有事可做——反思、总结，我知道杂志停刊不是我能决定的，也不是我一个人造成的，但是这件事本身对我的影响，更像是一个sign、一个分界，告诉我该看看自己了，如果杂志继续做下去，我可能还要继续以忙碌为借口不肯正视自己的问题。所以，我并没有觉得这件事糟糕透顶，我的朋友说，感觉我现在成熟多了，不再抱怨了。

这一段时间，我去了青岛，去了坝上，大海和草原都没有我幻想的那般惊心动魄，我在六月时常常做的白日梦终究还是没能实现，但是这两段旅程，让我暂时离开了这座城，至少在那短短的几天里，有过那么几个片刻，我忘记了我曾从事的工作，只是一个悠闲的游客。

到了现在，我才不再自卑，也不那么自负了，原来在一穷二白的情况下，人是如此的接近平衡的状态。拥有的少，也就不怕失去了，但还要控制欲望和懒惰。

我并不是我嘴上说的、表面做出来的那么坚强，我从来就不是tough person，到了艰难的时刻，我还是会失措、会动摇、会胆怯。我不是到了现在才能把这些写出来么？但是，我总有回归的一天，就像亲爱的chris所唱的那样：

this town is my favorite

and i promise i'll come back

girls, i promise you and boys i promise you too

很快地，很快地，不用太久。

我只能借用苏打绿一句歌词：看天空里浮云悠游   羡煞了我的不自由