Be there

I was just reading a book, and was confused by such a sentence, a dream has its value only when it is shared. This reminded me of those days when we were friends, when we had a same dream indeed, but they were all gone. I know it's ridiculous if we have no changes after so many years, and I also know there is a long distance between us, I don't know how much I would be hurt if I try to reduce the distance, but now I have decided to pull her out of that mess, I don't mean to pose as a savior, I am falling too, and faster than her, to give her a hand is also a salvation to me. But I am not sure whether we could get through, we have repeated it so many times that we could make it, but now we get nothing yet. What's in the future, I am not sure, it seems stupid to ask such a question when it is so late. I won't neglect mama's words, but I must do it, I wanna get released , and this time I see clearer.

很长时间以前，就总是听一些人说这蝴蝶效应，那时的自己总有一种强烈的背离主流而行的意愿，特别不希望和别人相同，觉得他们那就是卖弄，所以任多少人赞叹那部《蝴蝶效应》，我就是不看，甚至连介绍都没看，可以说是对内容一无所知。现在才知道自己是多么的消极，不过也真的感谢自己那是什么也没去了解，因为，真的是一部好片子，否则怎么会得到那么多的赞誉呢？因为没有什么奇怪的，因为大家都很喜欢，才会成为主流的审美方向吧，没什么不好啊，更何况以前我那么得像要特立独行，现在似乎也没得到什么好处呢。
we are born to love，这就是我看完片子之后最直接的想法，为了深爱的女孩，为了深爱的妈妈，男主角一次又一次的改写着从前的小细节，最后连生命都放弃，他放弃的方式不会让太多的人伤心，因为他放弃了来到这世界的机会，也就放弃了与那么多的人相遇的机会，放弃了“此时此地的我”的这种心情，我曾很多次的想过，“我”到底是一种什么概念、什么感觉呢？如果我没来到这世上，如果不是今生，如果有来生，我还是“我”么？
男主角一次又一次的回到过去，改变一件或大或小的事情，现在就会大不相同，多说都在想：如果当时没有……，如果那时说了那句话……，如果以前更努力一些……，……如果能回到过去，如果能改变过去，如果能从来一次，该多好，现在就不会后悔。后悔的时候，很多人都会这样想，可是回不去呀，即使能够实现时空移动，我们也只能眼睁睁的看着从前的自己做着傻事情，因为用现在的恍然大悟去阻止过去的愚蠢无知，真的是太无耻了。
多么的后悔莫及，多么的无可奈何。但是，过去就过去了吧，不要再心存去改变它的笨想法，不然以后又会为现在的笨蛋想法而后悔了。

我的脑袋真的是越来越无法承受什么了。强迫着自己看完了《世界大战》，真的，看到一半时我都几乎无法再继续了，其中那句I'm dead-set on livin'让我毛骨悚然，排山倒海般的死亡让我不敢正视屏幕，更不敢偏离剧情一丝，我不断告诉自己：这只是编出来的故事。
从没感到过sci-fi有这么恐怖的，可能是最近的压力太大了，恐怕会神经衰弱。

想到一个人的时候，手机响了起来，心中欣喜，却是另一个人的短信，就会骂自己自作多情。
独个儿地想了这么久，好像，一直以来，都是蒙了眼睛，那些嫉妒，那些猜测，那些隔阂，都是从自己的心中生出来的。
原来，一直牵绊着自己的，竟是自己。
今天突然有了哭的冲动，却哭不出来，却不会哭出来。好难受，好残忍，这种自虐。

即使我尽量不去想，即使我下定决心就这样切断从前，即使我对自己说：从此再没有关系……可是，有些人，还是会因为某些事再次回到我的生活，应该说是从来没有离开过，那种微妙的牵绊可能会一直一直存在吧。

天气依旧闷热，阳光强烈，空气温热而潮腻，我的脸就如一片油田，呼呼地冒着油，产量可观。
可是，夏天就快要过去了。
似乎有很多事情在这个夏天走到了尾声，自然地，无奈地，不舍地。
626  青春纪念册
短暂的小聚，忘我的狂欢，之后，走出了那个乱哄哄的“美女寝”，没想到这么仓促。疯狂地k歌，离别的、煽情的、青春的歌唱了一首又一首，大声地宣布《青春纪念册》就是我们的寝歌，可惜谁都不会唱呢。就是喜欢，因为是用心作纪念。

 

海～だ　　是我的海
匆匆地决定，就去了海边。
阳光，海滩，花，鸟，伙伴，还有好多好多的……水，那么炫目的时光，在一滴汗落下的瞬间，在风将发稍吹起的瞬间，悄悄地流走了。
和丸子蹲在白色贝壳的碎屑上面听《是我的海》，站在岩石上听《湘南海鸥》，坐在沿海行驶的公车上听《by the sea》，手中握着小小的白色贝壳，突然就想到了《深海的孤独》……好多好多旋律在脑中交错，可惜都不是我此刻的感觉。

丸子总能捕捉到光与影的瞬间精彩。

pp就是业余组中最专业的艺术家。

我就是喜欢阴沉沉的天空下面的海。

再也不吃海蜇了。

不敢直视的青春  蓝色大门
从哪个夏天就开始了呢？想要看这部片子的想法。直到懂得了太多之后的现在，才坐在电脑前，汗流浃背的看完了它。
最最打动我的，不是那些小小的酸涩和无奈，而是那一张张真正的青春的脸庞。

就是讨厌衰老，真的讨厌！再也不想说什么变老是很自然的了，也觉得装嫩很让人作呕，可是没办法啊，即使不说老了，青春也没有了啊。
工作丢了，登上9厘米的红色凉鞋，拥有了很多漂亮的衣服，mp3一直在唱歌，换了新手机，和同学叽叽喳喳地聊日剧廖八卦，晒得像非洲人一样黑，腰部线条越来越膨胀，读完的书、没读完的书和还没开始读的书，仍旧没见到那个哥哥……还有一些不能说的秘密，这个夏天似乎还算充实，心底的空虚可以忽略不计了吧。

最近迷上了《银英》，故事的脉络清晰，有足够的铺垫，情节跌宕起伏，引人入胜，而且可以看出作者丰富的军事知识，我真的佩服得五体投地。说了这么多，我可不是在卖弄自己那些有限的成语，就是太喜欢这部小说了。
出于对其中人物的好奇心，便翻出了很早以前买的银英动画的碟。刚刚看了前两集，感觉虽然是比较早期的作品，但已是十分出色了，动画不可能像小说那样把每个细节都展现出来，编导们运用的插叙等是非常巧妙的，还算忠于原作吧，因为还没往后看，不过结尾的那句“銀河の歴史がまた一頁”，真是喜欢，这便是小说每章之后的那句话，对于这样一部史诗型的作品，一点都不觉得矫情。
从星球大战到高达，再到现在的银英，都是经典，可能比我小五岁的人都对他们熟悉得不能再熟了，我或许会因为年龄的原因不去穿彩色的袜子，不看青春小说，可就是不能停止对宇宙题材的影视文学作品的特殊癖好，大概是想要以此来填补未能实现的天文梦想吧。其实也怪自己太不努力了，很多人都会恪守儿时的梦想，一直坚持到不能再坚持，虽然到头来也许还是会成为泡影，但他们至少坚持过，总是得到了些什么的，而我，都不敢说出曾经的梦想，因为觉得对于这个从未努力维护过的梦想，自己真是卑鄙。
总觉得这些宇宙题材的作品都有一个共同点，就是史诗色彩。每个故事，都是发生在长远的历史发展之后的，然后又会融进历史，因为人类的发展，因为政权的分裂与合并，战争是不可避免的，每场宇宙大战都是壮观和惨烈的。这样就能表明人类在宇宙中是多么的渺小和无力，但是正是渺小的人类在一点一点的创造历史，因为追求和平，所以要打仗，为了结束战争，所以要战斗，成为战争英雄，可能并不是那么光荣的事吧。
决定了，看完《银英》，开始看《孙子兵法 孙膑兵法》，我的那本精装英汉对照可不能光用来装饰书架啊。
完了，完了，又陷进去了，我被攻陷啦！

真没想到，北广居然融合了黑大和哈理工的影子，似乎，动力又增加了。我大概太狂妄了。
有多久了呢？没有在雨中行走或是奔跑或是其它？上了大学之后，发觉生病是件太麻烦的事情，所以一直尽可能不做会导致生病的事，淋雨当然是大忌。后来慢慢的连下雪、刮风都开始讨厌了。现在不用顾及那么多了，走在大雨中，虽然打着伞，心中却隐隐的有些不安，当不得已的事情都变成习惯之后，我就成了一个彻底的无聊的人。
今天的大雨又冲灭了我的一些计划，我的小阳伞和帽子都沮丧死了。

      今天和丸子在外面晃了大半天，太阳的热情就是一把火，彻底烧掉了我认为自己的长裤很stylish的想法，丸子的牛仔裤应该也让她吃了不少苦头。
      在老家吃了面条，可惜最怀念的不是这家。
      去了二中附近的书亭，我曾经在这里留连、挥霍，现在只是看看，仅此而已。
      摘掉了耳环，因为带着那个实在不像好人，混进了二中，变化是有一些的，因为离开后也回来过几次，所以没有太惊讶。挑了几个建筑上的英文用词不当的毛病，也有可能是我才疏学浅。虽然是暑假，学校却并不冷清，补习班快要开始了吧，像我们这副打扮（应该是说我吧），这种神情，这种步调，当然会招来目光的注视，年轻的脸上满是好奇，他们的年轻让我的伪成熟、伪沧桑很不自在。
      我们跑到了当年很是风光的那面留言墙，现在它依旧干着老本行，而且还有了一个好听时尚的名字——墙吧。沿着楼梯向上，墙上的文字断断续续，里面有着小小的爱、大大的倔强、微苦的悔、淡淡的无奈，总之，是青春的片断。那时的自己，就是陷在这些当中，爬不出来，现在，都过去了，才发现不是爬出来的，而是学会了游或者飞，而它们没有消失，只是我要不停地游，不停地飞，否则会溺死，否则会摔死。
      我和丸子各自在墙吧上流了一些话，用我那支随时带在身边的铅笔（初中二年级时买的），我用了自己仅会而又不能完全驾驭的两种鸟语写了些白了吧叽的话，管它有没有人看得懂呢，至少为保持这个学校的民间传统作了贡献，而这些字将来被擦掉的命运也是这传统的一部分吧。
      今天听丸子聊了好多她初中时候的人和事，那样的精彩让我越发觉得自己的中学时代太过压抑了，而我的高中生活似乎用睡觉两个字就能轻易概括，太可怕了！为什么？我只要身处一个集体当中，就无法感到自己是在其中的呢？心中想要参与，身体却做不到，是什么地方在抵触么？我不是什么奇怪、冷漠、无法相处的家伙啊！
      不想了，不想了，今天的仰卧起坐和瑜伽还没做，啊，是昨天的！

I love The.O.C., and I love this song. But why there are so many songs about California, is it a wonderland?

终于还是弃了原来的窝，实在是无法忍受那种速度和系统了，即使是如此慢性子、很能忍的我。
这次真的是中断了好久啊，将近两个月。不过这两个月可不是空白的，而且是相当的复杂，大喜大悲，大哭大笑，毕业失业，奔波，吵架，分离，回家，在大单位里工作，被大单位fire，好多句话都说不完，一开始是没时间记录，后来就是懒得记录，不说了，白了吧唧的。
上一次好久不写日记，（那时还没有博客，我就一个字一个字地写在好看的本子上），大概有三个月，也是很复杂的一段时间，我从北京到了哈尔滨，那之后的日记中满是忧怨的字眼，真觉得全天下都对不起我，真觉得我对不起全天下。这次的“无文字时期”之后，我从哈尔滨回到了北京，心里似乎没什么变化，就算是心中暴风骤雨，我又能怎样呢？
想起在疾驰的头文字D上给F发短信，我说，现在一切都无法挽回了。他说，无法挽回就算了，只要不再恶化就行了。我没想到他会是这样的回应，他一定明白我的意思，不再恶化？难道现在还不算糟糕么？算了，我都说了，无法挽回了，至少看清楚了。可是，如果我错了呢？为什么想到这件事不是心痛，而是怨恨呢？我知道我的眼前已经覆盖了无法驱散的乌云，骨子里的污点是洗不掉的。
热切期盼的夏天里，我失去了太多，到底什么时候才能到达？那个黑暗的深渊的谷底。摔得粉身碎骨的时候，崩裂的碎片间的血光是否能够到达太阳哪里？
写诗呢吧，我又不知跑到哪里去了。
还没那么绝望呢，只是有些不知所措，有些迷茫，有些失眠而已。
不说了，不说了，搬新家，说这么多丧气话太不吉利了，我不是还要让他看到我过的好好的么？我还要炫耀呢，用幸福生活的光芒杀死那朵嫉妒花。我要挣大钱，给爸爸妈妈买大房子，还有实现我的伦敦梦。加油！