看某些人的文字，哪怕是几个月前，几年前的碎碎念，还是有种很舒服，心灵相通的感觉，也是遇到了这种文字之后，我才知道了世上还有soulmate这回事，直到现在我仍然相信，随着年龄的增长，人不会再天真，但就是因为经过了岁月的侵蚀，才知道到底是什么留了下来。

回顾一些只言片语后，我觉得我还是能坚持成为scholar的理想的。

听了两首温暖的歌后，我要继续学习了。

baby, it's cold outside.

christmas song.

想起去年夏天的演唱会，想起那个被明亮灯光衬托的剪影，我知道这辈子不会再有那样的热情与心情，无论是如今的远隔重洋，还是今生都不会相遇的陌路，至少我曾经看到了美丽的火花，而那样的自由也会慢慢失去，即使在精神的世界。这是在现实世界看来多么荒唐的一件事啊，可是我还是有我的坚持，现实已经足够令人失望，精神上还是保守一小片阵地吧。就好比在网络中，我会遇到一些由文字影像构成的人，我觉得那更接近于他的灵魂吧，即使明知这个人再也不会上线，再也不会以文字或影像或任何一种虚拟的形式出现，我却固执的关注并且反复咀嚼那些旧的痕迹，因为我知道，那些东西多多少少的给了我触动，让我受到鼓舞或是感到不安。

我无法成为你

选择了一条路，就注定会失去另一条路上的风景，即使多么的期盼，哪怕不是完完全全彻底的失去，但是可能性也已经微乎其微，我想我再也不会与他并肩走在一起了吧，甚至连友谊都谈不上的关系，更何况自己已亲手将界线划下。昨天看到一句话，有些豁然开朗，因为没有在一起，才能永远在一起。只是我连永远的机会都没有。

每天醒来是幸福的事，因为你还活着，可是这样的醒来未免太过残酷。

在梦里，那个人从身后环着我的肩膀，我们一起看热闹的演出，他握着我的右手，在我的左手上写下他的电话号码，我还没来得及看清，就躺在了现实的床上，我不明白自己为什么会做这样一个梦。

现在，他在另一个国家，当我还瑟缩在暮春的寒冷空气中，他已在灿烂的阳光下开始了新的生活；当我走上一条不会再与他产生交集的道路时，他已说着另一种语言在别人的生活中留下痕迹；当我觉得自己已衰老到不能再承受任何变化时，他却获得了时光倒流，脸上是少年的神情……根本不是错过那么简单，我称其为impossible soulmate。

可能，这几年就是一场声势浩大的梦。

婚礼
一个月前的今天，我参加了敏的婚礼，以伴娘的身份。

这也是我第一次完整地正式地参加一场婚礼，是可以清晰地清醒地记住的第一场婚礼。婚礼简单而温馨，宾客不是很多，都是非常亲近的亲戚朋友，这让整个礼堂的气氛从始至终都是温暖融洽的。礼堂里装点着很多鲜花，便有爱漂亮的小女孩摘下这些花，不断地送到新娘和我的手中，大概那些小女孩都觉得当新娘和伴娘都好幸福吧，穿的漂漂亮亮的脸上总是带着笑，的确，我看到敏穿着白色的婚纱安静又端庄地坐在那里时，便明白了“幸福的日子”的含义。
典礼接近尾声，当我做好一切准备去抢新娘捧花时，最出乎我意料的事情发生了，主持人说敏要把捧花送给一位是神秘来宾，我还在猜疑谁会来和我争夺时，却听到了我的名字，说真的，当时真激动，以至于到台上竟有些语无伦次，平时那么能贫的我，此刻却“怂”了，被问到怎样定义我和新娘的关系时却连“闺蜜”这个词都说不出。之前看美剧时，每到婚礼，新郎最好的朋友——通常就是伴郎，都会发言，发言怎样做到既幽默又感人是一门学问，我当然也畅想过假如让我发言我会讲怎样的话，感谢、祝福一样都不落，此时却将这些腹稿忘得一干二净，敏的这招实在让我措手不及，激动、感动让我声音都打颤，还好说出了我是见证了他们相识相恋的过程，还不算失风度。当主持人让我大喊三声“我要结婚啦”的时候，还好已经调整好状态，可以得90分吧。

虽然那些话都没能说出来，但是我是真的感谢敏的，从我们认识到现在，她教了我很多东西，不论是工作上的技能还是生活、情感上的指导，我以前也是喜欢和比自己年龄大比自己成熟的人在一起，但是能教我这么多的人并没有几个，这两年我的生活发生了太多的变化，假如没有这些人的指导，我可能会更加糟糕。而且，我也了解敏在这一段时间以来的不快乐，虽然不能完全体会，但我知道她很苦闷，现在她有了一个爱护她、支持她的人，我真的为她高兴，也希望她就像我那句简单的祝福一样——一辈子幸福，她的幸福也让我看到了未来的美好，因为她亲手将祝福送到我手上，还是特别指定的，所以，那幸福就是我的，跑不了的。

最近，不，一个月以来的天气都很糟糕，阴雨，寒冷，潮湿，植物们拼了命要在这样惨淡的春天里制造些生机，迎春花、玉兰、杏花都开得有气无力，柳树也只抽出了小小的芽，那么一点点的绿色更显得萧条。前些日子和爸爸开车到水库附近去找那片油菜花田，却看到光秃秃的土地，冬天一样的荒凉，甚至都没有冬日的那一点残阳。我讨厌寒冷，确切地说，我害怕寒冷，就好像希望永远都不会再来了一样，大概就是哈利波特面对阿兹卡班的守卫那样吧，灾难一直都没有停过，我想，10年后，20年后，人们提起2010，还会心有余悸吧。

We Don't Try- Chris Garneau

you say you wanna die
cuz the things don't work out right
but you don't even try
though neither do i
and neither do my friends
though some of them pretend
and it's easy if you cry
cuz you feel bad for yourself
i think about my friend who died
and how her kids didn't get to say goodbye
though neither did i
no neither did i
but neither did my friends
though some of them pretend
it's easy if you cry
cuz you feel bad for yourself
if you pretend everything's fine
i won't hurt myself or lie
to you or mom or dad
just pretend that i'm not sad
and we'll work everything out
even all the stuff we don't talk about
it'll be easier if we cry
we'll feel bad for ourselves

it's supposed to snow tonight
i hope the forecast is right
cuz in the morning i'll sit in til i'd like
and if it snowed outside it'd feel so nice in here

悄悄进行着的事情，凭现在的力量，帮不上什么忙，只能祈祷，在这个时候，对没有力量的自己感到愤怒和束手无策。此时才感觉到，以前总是热血漫画般信誓旦旦地说要变强，并不只是模仿，这是值得高兴的变化，是我自己的成长，希望我也能变成坚韧的坚强的人。

虽然好多人说我迷信，我就这么等着，7月22号的日食，看看到底有什么改变，曾经的天文小孩现在不得不迷信于某些看上去玄妙的东西来鼓励自己。

写了一大堆鸟语，不知现在的水平是个什么样子，毕竟已经没有了当初的那股较真和兴味。我不是为了装个什么（the letter between A and C） ，就是想记录一下，怕哪一天就忘了当时的那种心情，回想起从前的自己只会用“愚蠢”二字来形容，我要告诉未来的自己：那时的你有着可爱而让人嫉妒的执着。 之所以用英语，是想着不会有太多人对一段中国人写的鸟语感兴趣的，这也可能是我的胆小和羞怯在作祟吧。

最近很忙，忙到想要连睡眠都省掉，这想法太极端了，我知道。再忙，我也会偷一下闲，向往一下夏日的海滩和火车，我有一种强烈的感觉，只要熬过这一段，我马上就可以奔赴期盼的那片海了。

最后说一句，Chris Garneau的现场变现力太棒了，I love this guy!

又胡扯了一堆，实在是困在这个烤箱似的大城里太久了，虽然是个有风吹过的夏天，站在街头，常常觉得那风应该是海风，意识分裂可以理解，只要人格不要分裂~~

太久没有弯曲过的情绪突然在今天爆发，看到《我的妹妹》里的樱井大叔死去的时候，我哭了个稀里哗啦，又开始反复想那个我从初中就深刻思考过，现在仍在惧怕，并且可能一辈子都不会从中走出来的问题，说的这么绕，是因为我根本不敢直视它，面对它，接受它，就像伏地魔的名字是个禁忌一样，它对我也是最大的恐惧来源。

不过还是有好事情的，明天终于可以去听Chris Garneau了，本应是上周五的，结果因为他乘坐的航班上出现了H1N1，致使亲爱的chris被隔离，还好没有其他更糟的消息，就看我能不能在明天一整天的会议之后带着一颗清醒的脑袋赶过去了。

蓝色草帽和牛仔迷你裙，你们等着，我一定不会让你们在衣柜里默默哭泣到夏日的最后一天的！

天气暖和，甚至有些热，却一点不想穿着好看的衣服出去招摇，但还是买了一大堆的衣服和鞋，可能是我在挣扎吧，实在不想放弃某些东西，又实在不想接受某些东西，现在都麻木了。

有人大概要去远方了，大概去很久，我是不是也要向某种心情say byebye了？是不是我也要变成一个平凡的、没有性格的面目模糊的人？可是一直守着我的所谓的性格，是不是就要一直lonely下去？此刻我倒是觉得那样很安心。

随口说了些英文，因为在某种情况下是不能说的，我看我是不会忍受或者说凑合太久了，伤了别人的心也没办法。有些脚步我永远追不上，我也会偷偷伤心的。

先这样吧。

我看着他，却不是在未来的我的那个他。

我看着镜子里的我自己，是未来的我自己么？

还有和家人的那些争吵，真的会一直这样么？

天气转暖，阳光晒得人发慌，看到玉渊潭的樱花，心中的高中情结就又开始泛滥；看着湖里的锦鲤一群群地挤在一起，毫无知觉地吞食着游人投下的食物，太残忍了。

买了好多东西，花掉好多钱，吃了好多东西，长了一身的肥肉，抽了好多烟，皮肤更加粗糙，我讨厌这样，我讨厌这样，可我只能这样。同事总是笑说：“你这小孩，叛逆期还挺长。”我一点也不喜欢这样，我都老了，不是小孩了，难道不妥协就是小孩的专利么？我真的不想勉强自己啊。

我不想让她觉得我没有其他的朋友，我不想让她认为我很孤独、很可悲，可还是给她打电话，约她出来，从很久以前一直到现在，曲折的友情，复杂的心情。彼此揪着对方的弱点，不断去刺痛彼此的伤口，互相猜疑，互相嫉妒，互相同情，又好像离不开，多丑恶的友谊。“想让他看到我过的很好的样子”，背后的意思是“这样他就放心了”吧，我们却偏要把它变成“这样他就会知道我的选择才是对的”，其实她比我伤心，我知道。

我最近很穷，真的，穷的连力气、志气都没有了。

一张开嘴，果然就消极了。

今天早晨刷牙时，突然想到了很多年以前读的《蝇王》，觉得这两个作品很相像，虽然类似的还有很多，就是觉得这两个很像，《蝇王》中的“我”活了下来，《恶童》是happy ending，但是这个过程付出的代价太多了，而且谁能说那个过于圆满的结局就不是臆想？

好像时光倒流了几年哦，那时我就是对这些人类本性中的东西思考很多，很热血，有很强的正义感，真怀疑那时是不是把自己当作男孩了。

我是不是处于一种逆生长的状态？人通常不是应该先纠结于自己本身的事，感情，家庭，事业，然后才是什么社会，全人类，整个世界？其实吧，小时候无忧无虑，就爱天马行空的想，所以那时才会有拯救世界，拯救全人类的幼稚而严肃的想法，但到慢慢长大，渐渐专注于越来越填不满的物质要求和越来越膨胀的自我，才会放弃了自己想要保护和拯救的“我的世界”，那么也就是说，“我的世界”正逐渐被“我的钱包”、“我的成就”吃掉？如果这是必然，那么我还真要努力挣钱了，至少不能让“我的世界”太廉价。