We Don't Try- Chris Garneau

you say you wanna die
cuz the things don't work out right
but you don't even try
though neither do i
and neither do my friends
though some of them pretend
and it's easy if you cry
cuz you feel bad for yourself
i think about my friend who died
and how her kids didn't get to say goodbye
though neither did i
no neither did i
but neither did my friends
though some of them pretend
it's easy if you cry
cuz you feel bad for yourself
if you pretend everything's fine
i won't hurt myself or lie
to you or mom or dad
just pretend that i'm not sad
and we'll work everything out
even all the stuff we don't talk about
it'll be easier if we cry
we'll feel bad for ourselves

it's supposed to snow tonight
i hope the forecast is right
cuz in the morning i'll sit in til i'd like
and if it snowed outside it'd feel so nice in here

失业两月，从一开始的亢奋、信心膨胀，到后来的表面平和，再到现在的烦躁、自我质疑，我好像在等什么，那永远不会到来的奇迹？天上莫名落下的馅饼？好像都不是，我想应该是在等一个冷静的自我，只有她才能指给我一个方向，我想，就快是时候了。已经是夏末，该结束的、不得不结束的，都结束了，再不开始，就又是冬天了。

昨天一个刚刚去面试过新工作的同事，在msn上跟我聊天，她说她在回家的地铁上哭了，她说那些流氓做的杂志都可以运转的很好，我们认认真真地努力地去做一本杂志有错么？他们凭什么对我们的杂志指指点点？她说看到我们的一个同事在面试的那家单位工作，那个地点，那个环境，都让她感到难过。她说我们的杂志停刊时她都没有现在这么难受。我明白她所有这些感受，我也有不甘，在主编宣布杂志停刊的那一瞬，虽然我是有心理准备的，但还是此生第一次体会到两个字——扼腕，我觉得我们好可怜，“以后再也不会有了”——一个同事说出了所有人心里的话。我无奈又自嘲地和别人说我们的杂志停了，我在这个时候还想表现得成熟，都这个时候了，我还在伪装什么啊？我从没像此刻这样恨过自己的不成熟。但是，输给了市场，就已经决定了全盘的输赢，杂志的风花雪月，全是梦幻，我虽然早早看透这个事实，接受起来、经历起来，还是没那么顺利，一件事，眼见和经历到底还是不一样的。

到现在我还没有新的工作机会，开始变得有些焦灼，总要走出来的，接受事实是一个过程，找到并融入新工作又是一个过程，这其间又得面对是否要选择其他方向的问题，经验比我丰富的同事尚且在新旧交替时再难受一次，我到了那个时候，不见得会平静。一切只能走着瞧。

这十个月，我学会了很多，提升了很多，但也是我非常膨胀的十个月，我要努力把它变成我一生中最膨胀的时刻，以后都要谦和、包容地度过。那种膨胀，使我错过了很多，也使得我在这两个月里有事可做——反思、总结，我知道杂志停刊不是我能决定的，也不是我一个人造成的，但是这件事本身对我的影响，更像是一个sign、一个分界，告诉我该看看自己了，如果杂志继续做下去，我可能还要继续以忙碌为借口不肯正视自己的问题。所以，我并没有觉得这件事糟糕透顶，我的朋友说，感觉我现在成熟多了，不再抱怨了。

这一段时间，我去了青岛，去了坝上，大海和草原都没有我幻想的那般惊心动魄，我在六月时常常做的白日梦终究还是没能实现，但是这两段旅程，让我暂时离开了这座城，至少在那短短的几天里，有过那么几个片刻，我忘记了我曾从事的工作，只是一个悠闲的游客。

到了现在，我才不再自卑，也不那么自负了，原来在一穷二白的情况下，人是如此的接近平衡的状态。拥有的少，也就不怕失去了，但还要控制欲望和懒惰。

我并不是我嘴上说的、表面做出来的那么坚强，我从来就不是tough person，到了艰难的时刻，我还是会失措、会动摇、会胆怯。我不是到了现在才能把这些写出来么？但是，我总有回归的一天，就像亲爱的chris所唱的那样：

this town is my favorite

and i promise i'll come back

girls, i promise you and boys i promise you too

很快地，很快地，不用太久。

我只能借用苏打绿一句歌词：看天空里浮云悠游   羡煞了我的不自由

悄悄进行着的事情，凭现在的力量，帮不上什么忙，只能祈祷，在这个时候，对没有力量的自己感到愤怒和束手无策。此时才感觉到，以前总是热血漫画般信誓旦旦地说要变强，并不只是模仿，这是值得高兴的变化，是我自己的成长，希望我也能变成坚韧的坚强的人。

虽然好多人说我迷信，我就这么等着，7月22号的日食，看看到底有什么改变，曾经的天文小孩现在不得不迷信于某些看上去玄妙的东西来鼓励自己。

写了一大堆鸟语，不知现在的水平是个什么样子，毕竟已经没有了当初的那股较真和兴味。我不是为了装个什么（the letter between A and C） ，就是想记录一下，怕哪一天就忘了当时的那种心情，回想起从前的自己只会用“愚蠢”二字来形容，我要告诉未来的自己：那时的你有着可爱而让人嫉妒的执着。 之所以用英语，是想着不会有太多人对一段中国人写的鸟语感兴趣的，这也可能是我的胆小和羞怯在作祟吧。

最近很忙，忙到想要连睡眠都省掉，这想法太极端了，我知道。再忙，我也会偷一下闲，向往一下夏日的海滩和火车，我有一种强烈的感觉，只要熬过这一段，我马上就可以奔赴期盼的那片海了。

最后说一句，Chris Garneau的现场变现力太棒了，I love this guy!

又胡扯了一堆，实在是困在这个烤箱似的大城里太久了，虽然是个有风吹过的夏天，站在街头，常常觉得那风应该是海风，意识分裂可以理解，只要人格不要分裂~~

太久没有弯曲过的情绪突然在今天爆发，看到《我的妹妹》里的樱井大叔死去的时候，我哭了个稀里哗啦，又开始反复想那个我从初中就深刻思考过，现在仍在惧怕，并且可能一辈子都不会从中走出来的问题，说的这么绕，是因为我根本不敢直视它，面对它，接受它，就像伏地魔的名字是个禁忌一样，它对我也是最大的恐惧来源。

不过还是有好事情的，明天终于可以去听Chris Garneau了，本应是上周五的，结果因为他乘坐的航班上出现了H1N1，致使亲爱的chris被隔离，还好没有其他更糟的消息，就看我能不能在明天一整天的会议之后带着一颗清醒的脑袋赶过去了。

蓝色草帽和牛仔迷你裙，你们等着，我一定不会让你们在衣柜里默默哭泣到夏日的最后一天的！

天气暖和，甚至有些热，却一点不想穿着好看的衣服出去招摇，但还是买了一大堆的衣服和鞋，可能是我在挣扎吧，实在不想放弃某些东西，又实在不想接受某些东西，现在都麻木了。

有人大概要去远方了，大概去很久，我是不是也要向某种心情say byebye了？是不是我也要变成一个平凡的、没有性格的面目模糊的人？可是一直守着我的所谓的性格，是不是就要一直lonely下去？此刻我倒是觉得那样很安心。

随口说了些英文，因为在某种情况下是不能说的，我看我是不会忍受或者说凑合太久了，伤了别人的心也没办法。有些脚步我永远追不上，我也会偷偷伤心的。

先这样吧。

我看着他，却不是在未来的我的那个他。

我看着镜子里的我自己，是未来的我自己么？

还有和家人的那些争吵，真的会一直这样么？

天气转暖，阳光晒得人发慌，看到玉渊潭的樱花，心中的高中情结就又开始泛滥；看着湖里的锦鲤一群群地挤在一起，毫无知觉地吞食着游人投下的食物，太残忍了。

买了好多东西，花掉好多钱，吃了好多东西，长了一身的肥肉，抽了好多烟，皮肤更加粗糙，我讨厌这样，我讨厌这样，可我只能这样。同事总是笑说：“你这小孩，叛逆期还挺长。”我一点也不喜欢这样，我都老了，不是小孩了，难道不妥协就是小孩的专利么？我真的不想勉强自己啊。

我不想让她觉得我没有其他的朋友，我不想让她认为我很孤独、很可悲，可还是给她打电话，约她出来，从很久以前一直到现在，曲折的友情，复杂的心情。彼此揪着对方的弱点，不断去刺痛彼此的伤口，互相猜疑，互相嫉妒，互相同情，又好像离不开，多丑恶的友谊。“想让他看到我过的很好的样子”，背后的意思是“这样他就放心了”吧，我们却偏要把它变成“这样他就会知道我的选择才是对的”，其实她比我伤心，我知道。

我最近很穷，真的，穷的连力气、志气都没有了。

一张开嘴，果然就消极了。

今天早晨刷牙时，突然想到了很多年以前读的《蝇王》，觉得这两个作品很相像，虽然类似的还有很多，就是觉得这两个很像，《蝇王》中的“我”活了下来，《恶童》是happy ending，但是这个过程付出的代价太多了，而且谁能说那个过于圆满的结局就不是臆想？

好像时光倒流了几年哦，那时我就是对这些人类本性中的东西思考很多，很热血，有很强的正义感，真怀疑那时是不是把自己当作男孩了。

我是不是处于一种逆生长的状态？人通常不是应该先纠结于自己本身的事，感情，家庭，事业，然后才是什么社会，全人类，整个世界？其实吧，小时候无忧无虑，就爱天马行空的想，所以那时才会有拯救世界，拯救全人类的幼稚而严肃的想法，但到慢慢长大，渐渐专注于越来越填不满的物质要求和越来越膨胀的自我，才会放弃了自己想要保护和拯救的“我的世界”，那么也就是说，“我的世界”正逐渐被“我的钱包”、“我的成就”吃掉？如果这是必然，那么我还真要努力挣钱了，至少不能让“我的世界”太廉价。

逛街逛的心情不好，是不是天枰座的骄傲和虚荣在作祟？我就是觉得他们没品，对，就是没品。

今天接到一个高中同学的电话，他说回到北京了，好快，前天还在网上扯东扯西，此刻就和我分享同一个城市的热闹。打开blog才发现那篇《结束》还在第一页，而时间已经过去半年，从大太阳底下的汗流浃背到冬夜街头的瑟瑟发抖，我身上的变化很大，是新的开始，对他而言，可能是无聊又无奈又无力的半年，放不开，不放开，只好悬在那里。

听着丸子推荐的《爱情万岁》，更加确信，还是那时的五月天更有风格、有性格，不像现在，商业的不行，矫情的不行，可就是不会移开关注他们的眼睛，毕竟是陪着我度过了别别扭扭、阴晴不定的叛逆期。

      那天终于想到了一个合适的词来描述我的某种情结——崇拜，没错，我从始至终都觉得那是个很出色的人，在别人看来不是什么了不起的事情，也不是很难达到的高度，就是有一束光芒在那里晃啊晃，偶尔很耀眼，偶尔看不清。我总是觉得，只要我努力，总能遇见那束光，到那时，我只想伸出手去试试有没有温度。希望那时我也有自己的颜色。

      没想到新年一开始就是这样没头没尾的絮叨，很想去远方，有阳光的热辣辣的海边，穿着比基尼晒我的肥肉，在黄色的太阳伞下喝果汁、发白日梦。好多事情都不是原来的样子了，憋在心里渐渐的就化了，不想吐出来，不想咽下去。