Be there

被炎热包围，我感觉到汗正在从皮肤表面渗出，脑袋变得晕沉沉，嘴唇发干，厌恶正慢慢从心底流出，却什么也做不了。不知为何，最近行动力变得很差，虽然前一阵昼夜加班做了几个采访，我心里明白，那时的自己完全是一部采访机器，按照输入好的程序，提出毫无建树的问题，如果是真正需要意识的工作，我恐怕会弄砸。最近我见每一个人都会贫个没完，还总说我的智慧已经溢出来了，你们得接着点，别浪费了。其实我想这大概是我开始心虚的表现，里面实在太空了，只好把表面弄得花里胡哨一些，该补还是得补。嗯……我想那个积极的自己可能是出走了，去了海边或者是其他什么地方，去度过她的美好假日，好吧，我原谅你的任性出走，可是，玩够了就回来吧，还有一大堆活儿呢，搞定之后咱们再一起出去，那样旅途也不会寂寞啦~~

又胡扯了一堆，实在是困在这个烤箱似的大城里太久了，虽然是个有风吹过的夏天，站在街头，常常觉得那风应该是海风，意识分裂可以理解，只要人格不要分裂~~

太久没有弯曲过的情绪突然在今天爆发，看到《我的妹妹》里的樱井大叔死去的时候，我哭了个稀里哗啦，又开始反复想那个我从初中就深刻思考过，现在仍在惧怕，并且可能一辈子都不会从中走出来的问题，说的这么绕，是因为我根本不敢直视它，面对它，接受它，就像伏地魔的名字是个禁忌一样，它对我也是最大的恐惧来源。

不过还是有好事情的，明天终于可以去听Chris Garneau了，本应是上周五的，结果因为他乘坐的航班上出现了H1N1，致使亲爱的chris被隔离，还好没有其他更糟的消息，就看我能不能在明天一整天的会议之后带着一颗清醒的脑袋赶过去了。

蓝色草帽和牛仔迷你裙，你们等着，我一定不会让你们在衣柜里默默哭泣到夏日的最后一天的！

最近很烦躁，不是莫名的，渐渐看不到未来，好多好多方向。

我看着他，却不是在未来的我的那个他。

我看着镜子里的我自己，是未来的我自己么？

还有和家人的那些争吵，真的会一直这样么？

天气转暖，阳光晒得人发慌，看到玉渊潭的樱花，心中的高中情结就又开始泛滥；看着湖里的锦鲤一群群地挤在一起，毫无知觉地吞食着游人投下的食物，太残忍了。

买了好多东西，花掉好多钱，吃了好多东西，长了一身的肥肉，抽了好多烟，皮肤更加粗糙，我讨厌这样，我讨厌这样，可我只能这样。同事总是笑说：“你这小孩，叛逆期还挺长。”我一点也不喜欢这样，我都老了，不是小孩了，难道不妥协就是小孩的专利么？我真的不想勉强自己啊。

我不想让她觉得我没有其他的朋友，我不想让她认为我很孤独、很可悲，可还是给她打电话，约她出来，从很久以前一直到现在，曲折的友情，复杂的心情。彼此揪着对方的弱点，不断去刺痛彼此的伤口，互相猜疑，互相嫉妒，互相同情，又好像离不开，多丑恶的友谊。“想让他看到我过的很好的样子”，背后的意思是“这样他就放心了”吧，我们却偏要把它变成“这样他就会知道我的选择才是对的”，其实她比我伤心，我知道。

我最近很穷，真的，穷的连力气、志气都没有了。

一张开嘴，果然就消极了。

 

 

 

从没像今天这样想告诉自己：我就是我，没人能够代替。

逛街逛的心情不好，是不是天枰座的骄傲和虚荣在作祟？我就是觉得他们没品，对，就是没品。

今天接到一个高中同学的电话，他说回到北京了，好快，前天还在网上扯东扯西，此刻就和我分享同一个城市的热闹。打开blog才发现那篇《结束》还在第一页，而时间已经过去半年，从大太阳底下的汗流浃背到冬夜街头的瑟瑟发抖，我身上的变化很大，是新的开始，对他而言，可能是无聊又无奈又无力的半年，放不开，不放开，只好悬在那里。

听着丸子推荐的《爱情万岁》，更加确信，还是那时的五月天更有风格、有性格，不像现在，商业的不行，矫情的不行，可就是不会移开关注他们的眼睛，毕竟是陪着我度过了别别扭扭、阴晴不定的叛逆期。

      在寒冷的屋子里陪了我的大姨妈一整天，还好没有受到很严酷的折磨，只是对咖啡的强烈欲望致使我在速溶的香气里变得忘乎所以。最近一直很放纵自己，我明明很难对什么东西上瘾的，不过，细数过来，这几个月的生活确实很糟糕。夏天的时候完全沉浸在烟味里，啤酒偶尔会喝，但一喝就不会少于一瓶，还有之后的蛋糕、巧克力，很可怕，所以我现在彻底陷进了脂肪的包围。我总是时不时提醒自己：我要振作，好好想想，沉迷于一些事情，怎么就不振作了？总比绝望来得好，我现在就在绝望的等着《NANA》的结局，拙劣的模仿之后终于明白没有谁是谁的娜娜或是奈奈，也就能本本分分的纠结于故事本身了。

      那天终于想到了一个合适的词来描述我的某种情结——崇拜，没错，我从始至终都觉得那是个很出色的人，在别人看来不是什么了不起的事情，也不是很难达到的高度，就是有一束光芒在那里晃啊晃，偶尔很耀眼，偶尔看不清。我总是觉得，只要我努力，总能遇见那束光，到那时，我只想伸出手去试试有没有温度。希望那时我也有自己的颜色。

      没想到新年一开始就是这样没头没尾的絮叨，很想去远方，有阳光的热辣辣的海边，穿着比基尼晒我的肥肉，在黄色的太阳伞下喝果汁、发白日梦。好多事情都不是原来的样子了，憋在心里渐渐的就化了，不想吐出来，不想咽下去。

The sky is gray, the fog is thick, and the air is cold, I sit here, listening to gay songs and even don't look at those salesman and postman, I don't get the exact number of people struggling for a job now, but I know it's not easy and I have nothing to be proud of my position here.

My cell phone is lying on the table, silently. I don't give message to a friend on purpose and we haven't seen each other for more than a month, let alone a phone call or a message. Nothing is wrong with us, nor in the right way after last June. I know how all these happened. Ok, I do hate to talk much on this thing, it throws me into a circulation of damn. I won't mention it any more. 

I have a good job with good salary, and I eat cake everyday, that is fairly good.

一直懒得记录，堆了一大堆工作又游手好闲的假期，阳光灿烂突转愁云惨淡外加阴雨连连，还好关节炎没有发作。

不知道为什么，这个假期很奇怪，似乎我在和所有人较劲，就是和谁也不联系，就是不想听到你们说话，真的太奇怪了，我的这股莫名奇妙的心绪是什么时候产生的呢，一直膨胀了整个假期，都不是小孩了，非要拧巴这一次，我自己都不能理解我自己。

尤其是前天下午回市内的时候，一路上我总觉得看谁都像在和我怄气，秋天的下午的那种凉凉的空气在闪亮的阳光下流动着，本应是很平静、很沉淀的季节，我却心情浮躁，还有一种莫名的愤怒，那真的是个很诡异的下午，我看到的任何东西都有一种不真实感，我觉得自己在飘浮，视线里的一切都在上升、变淡、变模糊，对这种感觉我真的感到了害怕。

这会儿又卡壳了，算了，不说了，我还是去关注国际大事吧，好像这个世界越混乱我就越容易交差啊~

从昨天下午三点左右，我的焦虑症开始发作，到了晚上已经是不可收拾的地步。

看了《孔雀》的下半部，我觉得我比那姐弟仨还憋屈，看一人的博客，开始还特逗特幸福，突然就什么都结束了，我就觉得人没有谁比谁更惨，只有失去的东西在心里占了多大一块面积。

因为疾病的狂轰滥炸，我感到身体已经疲惫到不受意识的支配，不到十点就躺下了。看了一会儿《绿野仙踪》，却怎么也记不住前一句的内容，关上灯睡觉，翻来覆去睡不着，烙了半天饼，开灯一看，11点，在看书，关灯，睡觉，烙饼，开灯一看，将近1点，胃里很难受，空空的，明明吃了很多东西的，最后我还是去冰箱里拿了汉堡，体重我也不管了，蛀牙我也不顾了，反正现在我很伤心，很悲惨。吃掉汉堡，拍拍身上和床上的渣子，睡觉。

一觉天明，不到8点，我知道我睡了多少小时，焦虑症排山倒海，我没办法。

我已经开始把我的魔爪伸向了电脑，砸，砸，砸，我打了这么多错字都是你害的。

今天晚上说什么也要回家，一个人在这里疯掉太悲惨了。

天啊，不带这么玩人的，要不我把我这条小命还给你得了。不对，是我腻了，不玩了，我的命没了，你就没法再对我怎么样了。算啦算啦，我还有好多事没做好多乐没享呢，再陪你玩几十年吧。

这几天吃得少，说得少，见的人更少，脑袋却没有一秒钟停止转动，于是就到这里吐啊吐，估计吐着吐着就习惯了。

昨夜狂风暴雨，天空是铁锈的红色，我躺在床上，看着屋子里弥漫着橘色的光，听着外面大风拍打着窗户，还有雨水从宽大的窗户缝灌进阳台的声音，有点怕，我怕一旦我坐起来撩起窗帘会看到一张狰狞的面孔，于是就想着明天要做些什么，想着想着就睡着了。

最近一段时间网上好多视频都遭到了屏蔽，好几部电影我都只看了一半，最让人抓狂的是昨天好不容易找到一部电影，看到只差最后两段，我想着今天起来再看，结果今天就被删了，全乱了。那些电影怎么了？口口声声叫人家大师，背地里还不让我们这些小崇拜者们见识一下，怎么就色情了？怎么就反动了？

今天接到一个面试电话，不是十分中意的工作，但是离住的地方不远，去看看吧。什么时候才能混进那个乱糟糟闹哄哄明晃晃阴森森的媒体呢？

下午一直在看一个人的博客，那是一个我绝对无法接触到的人，以前没有，以后如果进不了媒体估计也不会，不是什么明星大腕儿，是个生活感情都一团乱的人，他的页面没有浮夸矫情的装饰和音调，只有那些大大小小五颜六色的文字，密密麻麻，参差不齐，却能吸引我一直读一直读，虽然始终是压抑的糜烂的狂烂的愤怒的嚣张的，却是痛快的，过瘾的，对我来说还十分的不真实，即使我会接触到他那类人，也不会碰到他那样的人，我敢肯定。

后来又看了俩朋友的博客，一个道歉一个牢骚，我就一人留了一句长长的话，让他们平平常常的小日子在我的惨淡生活的映衬下变得光鲜无比。

真的该去买卫生纸了，可我就想天黑之后再出去，又是这么个季节，天完全黑了，超市也关门了。

昨天，我的怒气在火辣辣的太阳下被烘烤着，膨胀得能烧焦我周围的一切。虽然困倦，却偏偏睁着双眼到深夜，蜷在床上难受的捱过一夜，醒来，那灼伤内脏的怒气化为悲伤和失落。走到窗前向外望，很好，昨天晴朗的过分艳丽的天空今天一片灰蒙，还有雨滴和冷风。我不吃饭，不停的喝水，我看伤感的电影，读压抑的小说，只为了能让我的心能不断的制造出悲伤，然后扑通扑通的跳动，将它们压出身体，我要把我的悲伤传染给全世界。可是呢，当我想要听首歌，点中一个看似伤感的歌名，听到的却不是声嘶力竭的哭嚎，而是欢快的hip-hop，第二首，嘈杂的rap，再一首，甜腻的流行，还有呢，还有呢，慵懒的慢摇，矫情的独立制作，就是没有我要的悲伤。真讽刺，真可笑，我以为我已经唯心了，却发现我必须遵循能量守恒。

昨天和一个大学同学聊了一会儿，谈了现状，谈了上学时的遗憾，她居然会羡慕现在的我，有什么可羡慕的？对我来说是多大的讽刺啊。

今天一直在想一个讨厌的问题，如果当初我不那么贪玩，叛逆，懒惰，矫情和歇斯底里，稍微花一些心思在学习上，或者对自己的爱好多一些坚持，会不会就不会有那缺失的几年？一直在北京，读一流的大学，专业不错，成绩不错，还有不错的男朋友，然后工作不错，收入不错，也许现在就在供房子，准备明年结婚，长辈想起我心里会很欣慰……这么想着，虽然全都是假设，我突然就想通了我是怎么变成了现在的样子，不甘吗？后悔吗？时间当然不能倒流，但如果我一直想要时光倒流，那么此时现在的这个自己怎么办？就这么站在原地看那个做出了明智决定的自己学业有成、飞黄腾达、在鲜花和掌声中微笑，该有多悲伤？后之后觉总是让人束手无策的，不是迟钝，不是蠢笨，只是当时当下的自己，永远都无法完全明白。

“我快不行了，不知还在坚持什么。”

“怎么了？是压力太大么？”

“嗯，快疯了……”

“找工作？家里给你压力了？”

“我自己。能求你件事么？”

“你说，我听听。”

“能过来陪我说说话么？如果不麻烦的话。”

“今天？明天？”

“今天不行么？那就算了，你还要上班呢。”

“凡事看开些，别太在意。”

“我知道了。”

等，一分钟，关机。

躺着，一会儿，开机。

“你明天什么时候有空？”

“明天回家，撑不下去了。”

电话响起。

接着响。

“喂……”

……

一个多小时的谈话，有鼓励，有劝导，有约定，似乎又有了力气。

为什么那么卑微？悲哀？

现在这个时期不该说太多话的，一张嘴就是消极的音调，我想要变强就应该学会在这个时候沉默吧，能说出傻子才悲伤的人真的很强。

Cassie said, there are worse things in it, that is the future. And i also see somebody killed himself becasuse he thought there were nothing good in the future, though i won't do that, i can't see anything good in tomorrow.

i don't know i can stand this for how long, and i know i am doing self-harm now, i just don't know what to do.

you are so fucking special, take good care, babe.

everything is fucked up, i don't know what to say, bad day, bad mood, fuck my fucking life!!

哦，又是a fucking day，昨晚虽然在现场很high，散场后却是摆脱不掉的失落，从人群到广场，从广场到公交车站，从车站到我的窝，陪着我昏昏沉沉，陪着我轻手轻脚，说好了的，听完他们，向青春告别，可是当我在门口站在那些年轻的孩子中间是，我才发现青春早已抛弃了我，因为我没了热情，至今还说我青春的人，是那些站在自己的位置上偶尔撇撇嘴抱怨日渐发福的身体和淘气的孩子的脸孔，我很尴尬，我很尴尬。 今天发现我的大盆破了一个洞，不是我弄的，很可惜，不能用了。 今天右腿的膝盖上划了一道口子，以为只掉了点皮，结果流血了，还有些疼呢。都怪自己从不喜欢端端正正的坐着，非要蜷起来把腿也放到椅子上，结果腿放下来的时候卡到了桌子沿儿，前几天还觉得太多的创可贴这下有用处了。 至今还没有烟灰缸，因为真的不想把这件事继续下去，可是最近身体似乎疯狂的渴望这个东西，今天抽烟时一节烟灰掉到了椅子上，捏不起，只好胡乱的拍掉。 一大早起来就心情很down。 总之，today sucks。

最近诸事不利，今天尤甚。

今天真的是脑袋停转了，下了楼想都不想就上了一辆车，本想去西单买书，结果到了不认识的地方，走了好远找到车站，偏偏就是不想坐37，死等特3——平日里死都不肯坐的车，半天才来一辆，还是区间，终于妥协，上了37。

一路上一直在想，终于想明白是把两趟车给弄混了。中途上来好几个小孩，吵吵嚷嚷的站在我旁边，说着什么上少林寺去习武，离我最近的一个小孩非常不老实，总是踢来踢去，好几次都碰到了我，过了一会儿他竟然坐到了栏杆上，就形成了和我面对面的状况。我瞄了一眼，哟，白白净净的小正太一只，说实话，初中生这么小的个子也太可怜了，不过说话的口气倒是很嚣张，多可爱啊~要不我以后也生个男孩吧，养成正太，再找个朋友家的好看萝莉，订个娃娃亲，多完美啊~

说出这些话，我是被这一段日子逼疯了……

其实今天还有好几件让人get mad的事，就捡这一件记录吧，至少还有些小快乐。

在家的时候，实在觉得不自由，考完车就迫不及待的回到我的窝，过我的逍遥日子，结果，无聊啊~~

昨天要不是因为实在没粮食了，才不会下楼。取了钱，充了值，在超市里晃了半天，才买了一包方便面和一罐小咸菜，一个宅女总是在一次外出时尽量多的办事情。现在才明白，一个人生活的时候零食是很恶心的东西，厨房里出来的东西才是正经的。不过，今天就后悔了，不能光吃方便面啊，还好我有米，煮了一些粥，大米的香味就是最纯粹的。

我在家里的时候不是很讨厌做饭的，可是一个人的时候就是懒得动，我喜欢一切能煮的东西，没有油更好，这也就意味着我一个人的时候很少沾到油水，都快面露菜色了。这几天在看《午餐女王》，看到里面的人用勺子划开黄澄澄的蛋皮时，我就狠狠地咬一口雪饼，看到那锅浓浓稠稠的牛肉酱时，我再一次狠狠地咬一口雪饼，后来还在网上查了一下北京哪里可以吃到蛋包饭，都不是很远的地方，可也就是知道个地点吧，找不到合适的人陪我去吃，我还是会留在家里和我的小煮锅相依为命。

今天又是在电脑前坐了差不多一天，脑袋发胀。晚上的时候在屋里走来走去，就是想找一个能够当烟灰缸用的东西，结果发现我连一个空易拉罐都没有，我好可怜~那种橘子味的烟虽然没什么劲儿，还是把我弄得晕晕乎乎的，最近变得很弱。屋子里烟雾缭绕，又不敢打开房门散味儿，就当驱蚊了吧，谁说10楼蚊子飞不上来的？

还有些事情明天再说吧，明天要出门，今天的早睡。

真的很灵啊，昨天天气预报说今天会下雨，果真天空一早就阴沉的不成样子，我真正想说的是，昨天夜里我的手腕就开始了隐隐作痛，关节炎果真感知天气变化很灵敏。
苏打绿的演唱会到底会怎么样呢？那天听到了不好的消息，我希望是误会，不想喜欢了很久的乐队突然就变得面目狰狞，因为我不会狂热到永远站在谁的那边。听着残像カフェ，果真和苏打绿有一些相似，但说不出的，比起苏打绿又缺了什么，本来就是两支乐队么，不同国，不同的语言，当然完全不同。
最近又听起了X-Japan，因为在前些日子还上班的时候，和同事偶然聊起乐队、音乐，才发现那么温和的女孩原来是个摇滚迷，可爱到钱包里放着Cobain的照片,这个年纪，应该放男朋友的吧。她也是最近接手了很棘手的一份杂志才坐到我旁边的，所以我发现我们在音乐上有那么些共同嗜好时，只能感到可惜了，即将离职，却发现了一个小小的抒发的出口，算啦，算啦，那样的一份工作，仅那样小小的缓解之途，我还是会放弃的。所以，回家后，再听听X-Japan吧，却发现自己还是需要这种声嘶力竭的鼓励的，在那段将自己挤压憋闷到快要窒息的日子里，以为苏打绿那样的温柔的坚韧足以支撑我，现在才发觉远远不够啊，我果真还是暴躁型的。
昨天下午和朋友出去走了走，我向她诉说了现在心中的恐慌，我说有一些朋友很佩服我的举动，收入不错，待遇不错的工作说辞就辞了，在这个找工作非常艰难的时候，在经验完全不足的时候，在几乎没有后路的时候，仅仅因为不喜欢，我说表面上我很轻松，对谁都说就是想折腾折腾，其实心里压力很大，心里比谁都清楚这折腾的后果有多严重，后来我就懒得再去谈我的将来了。这会儿我也不想了，我制定了再长远的计划，不能实现，岂不更加失落？得过且过，也会有一些小惊喜吧。
不知什么原因，最近时常想起在哈尔滨那几年的日子，其实出现在脑中的并不是完整的事件，甚至都不曾想起一句完整的对白，就是一些画面，瞬时的影象，却不曾出现任何一张清晰的脸孔，我觉得是自己变弱了，艰难的时候，却在回想过去。或许也只是单纯的想念呢。
今天天色铅灰，雷声不断，雨点狂乱的时候，我给同学发短信说我正在看《哈尔的移动城堡》呢，同学说开始看错了，还说哈尔滨怎么会有移动城堡呢，真牛。哈尔滨要真是一座移动城堡该多好。
《nana》74终于看到了，到现在，我还在执著于这个故事，在一切都无法挽回的现在，我又说了那个我深深厌恶的显得我很矫情的词。きみが空にのぼってしまう夜，多好的歌名啊。

最近很压抑，十分压抑，被房东哄了出来，辞了工作，考车没过，我都愁不起来了，只在午后出去时会想，这初夏的风多好啊，真他娘亲的柔和~
今天姐姐出门忘了戴bra，下楼时才感觉到，可又没拿钥匙，只好把外衣的拉链拉上，菜市场的阳光和温度也无法让我拉开外衣，因为我很保守~
有一天又作了个春梦，居然是被一人亲，那人亲的特认真，特深情，我还特享受，醒来之后回味了半天，接着我就对那人的性别产生疑惑，怎么老这样啊~
狼狈还乡的我郁闷到不行，又开始看英美文学了，枕头左边是英国的，右边是美国的，早上上厕所还要夹一本，过两天我就能憋出诗来了~
这几天确实状态不好，老自称姐姐老娘姑奶奶什么的，还老说脏话，耍酷装嫩，还老对什么都特不在乎，其实我都在乎着呢~

虽然最近发生了好多事，又高兴又沮丧又难过，可我就是不说就是不说，怕说出来又是满嘴的矫情~

终于想到了那个合适的词：危险——就是我现在的处境，再这样下去的话~

打击一个又一个，意外对我来说已是家常便饭，有些事情的发生，我都不会感到惊慌失措了，在熟睡时被电话吵醒，那里面的人说了前半句，我就知道后面是什么，然后还要接着赖一下床，然后再去考虑解决的办法。我是不是应该辞了职回家去躲灾啊，都不用考虑退房子的事情，因为马上就没有安身之地了，房子这件事，弄得我筋疲力尽，我好像也因为这个变得孤僻了~
我有一个很要好的大学同学就要去闯上海了，弄得我也心痒痒的，现在的北京，在我的眼里，就是那么个小破公司，我开玩笑地跟爸妈说了我的想法，他们居然没有反对，我真的难以想象当年我去外地念书时妈妈的埋怨和不情愿。我知道现在自己又犯了和当年一样的毛病，不如意的时候，就想走，走得远远的，好像那里就会是美丽新世界。那时离开，是为了精神抖擞的回来，和某些人再相聚，现在想要离开，有一部分原因是因为我已感觉不到还有谁stand by me，除了父母，所以他们支持我，我隐隐的有一种想要去寻找战友的渴望，我真贪婪，连奋斗都要有人陪。我就是觉得北京不应该是这个样子的，或者应该说，我的北京不该是这个样子的。
前几天翻电脑里的照片，看到去年夏天在海边拍的几张，那时真年轻啊，哪像现在，被一大摊烂事弄得焦头烂额，每天顶着一张三十岁的脸，我觉得即使我到了三十岁，也不该是这个样子~今天洗头时，发觉我手里的就是一把草，还是干草~
同学说我是厚积礴发型的，一定会越来越强，可我总觉得现在真的什么也没积攒下来，而且还在一点点的流失，究竟流失了什么，说不清，青春，热情，希望，好多好多，特别乱。可是，就此沉入浊流，我不甘心，我知道自己不会成为什么美玉，应该也能变块儿奇石吧。
他娘亲的，说得太正经太煽情太酸腐了，不管那些了，目前还有好多事让我操心呢，赶紧学完车，去马路上轧人，再考几个证，用鸟儿语再在京城混一阵子，顺便减个肥，去街上招摇去~