Be there

我这会儿是有些抽风，好吧，不是有些，是非常。浮躁、不安、混乱、膨胀、吵闹……所有这些负面的消极的感觉在我的脑袋里狂轰滥炸，让我感到厌恶，却无处抒发，最终造成了失眠、暴食、生物钟彻底乱掉。我终于把自己折腾的疲惫不堪。

失业两月，从一开始的亢奋、信心膨胀，到后来的表面平和，再到现在的烦躁、自我质疑，我好像在等什么，那永远不会到来的奇迹？天上莫名落下的馅饼？好像都不是，我想应该是在等一个冷静的自我，只有她才能指给我一个方向，我想，就快是时候了。已经是夏末，该结束的、不得不结束的，都结束了，再不开始，就又是冬天了。

昨天一个刚刚去面试过新工作的同事，在msn上跟我聊天，她说她在回家的地铁上哭了，她说那些流氓做的杂志都可以运转的很好，我们认认真真地努力地去做一本杂志有错么？他们凭什么对我们的杂志指指点点？她说看到我们的一个同事在面试的那家单位工作，那个地点，那个环境，都让她感到难过。她说我们的杂志停刊时她都没有现在这么难受。我明白她所有这些感受，我也有不甘，在主编宣布杂志停刊的那一瞬，虽然我是有心理准备的，但还是此生第一次体会到两个字——扼腕，我觉得我们好可怜，“以后再也不会有了”——一个同事说出了所有人心里的话。我无奈又自嘲地和别人说我们的杂志停了，我在这个时候还想表现得成熟，都这个时候了，我还在伪装什么啊？我从没像此刻这样恨过自己的不成熟。但是，输给了市场，就已经决定了全盘的输赢，杂志的风花雪月，全是梦幻，我虽然早早看透这个事实，接受起来、经历起来，还是没那么顺利，一件事，眼见和经历到底还是不一样的。

到现在我还没有新的工作机会，开始变得有些焦灼，总要走出来的，接受事实是一个过程，找到并融入新工作又是一个过程，这其间又得面对是否要选择其他方向的问题，经验比我丰富的同事尚且在新旧交替时再难受一次，我到了那个时候，不见得会平静。一切只能走着瞧。

这十个月，我学会了很多，提升了很多，但也是我非常膨胀的十个月，我要努力把它变成我一生中最膨胀的时刻，以后都要谦和、包容地度过。那种膨胀，使我错过了很多，也使得我在这两个月里有事可做——反思、总结，我知道杂志停刊不是我能决定的，也不是我一个人造成的，但是这件事本身对我的影响，更像是一个sign、一个分界，告诉我该看看自己了，如果杂志继续做下去，我可能还要继续以忙碌为借口不肯正视自己的问题。所以，我并没有觉得这件事糟糕透顶，我的朋友说，感觉我现在成熟多了，不再抱怨了。

这一段时间，我去了青岛，去了坝上，大海和草原都没有我幻想的那般惊心动魄，我在六月时常常做的白日梦终究还是没能实现，但是这两段旅程，让我暂时离开了这座城，至少在那短短的几天里，有过那么几个片刻，我忘记了我曾从事的工作，只是一个悠闲的游客。

到了现在，我才不再自卑，也不那么自负了，原来在一穷二白的情况下，人是如此的接近平衡的状态。拥有的少，也就不怕失去了，但还要控制欲望和懒惰。

我并不是我嘴上说的、表面做出来的那么坚强，我从来就不是tough person，到了艰难的时刻，我还是会失措、会动摇、会胆怯。我不是到了现在才能把这些写出来么？但是，我总有回归的一天，就像亲爱的chris所唱的那样：

this town is my favorite

and i promise i'll come back

girls, i promise you and boys i promise you too

很快地，很快地，不用太久。

 

我只能借用苏打绿一句歌词：看天空里浮云悠游   羡煞了我的不自由

 

没有什么可抱怨的，最多的是遗憾，光凭个人的努力也无法掌控的事情，只好躺在太阳底下心痛，痛到哭都哭不出来，恩，就是这么个难受法。

悄悄进行着的事情，凭现在的力量，帮不上什么忙，只能祈祷，在这个时候，对没有力量的自己感到愤怒和束手无策。此时才感觉到，以前总是热血漫画般信誓旦旦地说要变强，并不只是模仿，这是值得高兴的变化，是我自己的成长，希望我也能变成坚韧的坚强的人。

虽然好多人说我迷信，我就这么等着，7月22号的日食，看看到底有什么改变，曾经的天文小孩现在不得不迷信于某些看上去玄妙的东西来鼓励自己。

The other night, the very night, I saw him! In the dark, I just saw a figure, and I knew that was him! And my heartbeat just stopped  at that very moment. I think maybe that is the shortest distance between us, in the same hall, breathe the same air, listen to the same song, I even kept the same pose with him, but I know we didn't feel the same. In the end of the concert, when the lights were on, I saw his face, just for 3 seconds, I moved my eyes away, I couldn't stare at him and I knew he wouldn't notice my staring. And then, I realized there were so many people between us, though we have many things in common, but the most decisive one is different. I think I am so lucky that I know it clearly. But when I was in the bathroom, I could tell how excited I was, from the dizziness.

写了一大堆鸟语，不知现在的水平是个什么样子，毕竟已经没有了当初的那股较真和兴味。我不是为了装个什么（the letter between A and C） ，就是想记录一下，怕哪一天就忘了当时的那种心情，回想起从前的自己只会用“愚蠢”二字来形容，我要告诉未来的自己：那时的你有着可爱而让人嫉妒的执着。 之所以用英语，是想着不会有太多人对一段中国人写的鸟语感兴趣的，这也可能是我的胆小和羞怯在作祟吧。

最近很忙，忙到想要连睡眠都省掉，这想法太极端了，我知道。再忙，我也会偷一下闲，向往一下夏日的海滩和火车，我有一种强烈的感觉，只要熬过这一段，我马上就可以奔赴期盼的那片海了。

最后说一句，Chris Garneau的现场变现力太棒了，I love this guy!

我终于把自己折腾进了医院，还是入夜后的急诊，把我的两个室友也折腾的不行，家里更是担心。在疼的死去活来的时候，我发誓改掉一切不好的习惯，不抽烟了，不熬夜了，按时吃东西，多做运动，但是疼痛一旦减轻，就好像刚才发誓的那个不是我。不过还是意识到了健康的重要性，说实话，疼的时候我满脑子是一篇稿子的图片还没搞定，疯狂了我。

天气暖和，甚至有些热，却一点不想穿着好看的衣服出去招摇，但还是买了一大堆的衣服和鞋，可能是我在挣扎吧，实在不想放弃某些东西，又实在不想接受某些东西，现在都麻木了。

有人大概要去远方了，大概去很久，我是不是也要向某种心情say byebye了？是不是我也要变成一个平凡的、没有性格的面目模糊的人？可是一直守着我的所谓的性格，是不是就要一直lonely下去？此刻我倒是觉得那样很安心。

随口说了些英文，因为在某种情况下是不能说的，我看我是不会忍受或者说凑合太久了，伤了别人的心也没办法。有些脚步我永远追不上，我也会偷偷伤心的。

先这样吧。

 

算啦，不拿着拧巴着了，今天还算快乐，我的生日。

一开始约的人放了我鸽子，为工作，也不能说人家啥，就怪我既然想叫人家陪我也得告诉人家一声不是？还拿着，怕人家给买礼物，偏不说，这倒好，人家以为就是一块吃个饭呢，没当回事儿，怪谁？怪我自己，真想找人家就告诉人家什么事呗，算啦算啦，最后不是还是有朋友陪么，相处更长久的一个朋友，放弃了正在执行的减肥计划，舍命陪我又是肉又是碳酸饮料的，还有一大堆的话，为了我的邀请爬了十层楼来我家坐坐（该死的电梯，又坏了！）这个生日真过得挺高兴的。

昨天玩了一天，导致今天必须奋笔疾书赶稿子，再不动笔明天就不用交稿子了，直接交辞职信了。

大姨妈导致我不能洗澡，顶着油乎乎的鸟巢真不好受，以前我经常在这期间什么也不顾忌的，自从看了一个在这期间洗头容易得很严重的病的帖子，我就害怕了，还是小命要紧。

昨天晚上无聊的要命，给好几个人打电话，没人接的没人接，考试的考试，最后和两年没见面的叔叔家的弟弟聊了半天，我还是把人家从睡梦中吵醒的，他说现在每天都在思考人生，设计未来之路，呵，我们家要出思想家了，约好了十一一起去吃鱼，我口袋里的银子又要骤减了，我怎么就找了个没工作的人出去玩，这不是自己跟自己过不去么。

最近，我发现我的一条原创冷笑话居然有一点点小范围传播的架势，呵呵，可喜可贺。在此记录一下，以后老的时候再拿出来自娱自乐：

问：菲尔普斯最崇拜的中国人是谁？

答：巴金。

我要开始严肃的生活了，谁也别笑我，因为一件事，被小小的打击到了。这个城市这个地球上这个天空下，有那么多想要遇到的人，哪那么容易就遇到了呢？遇到了也未必会一起走路，没遇到也别抱怨是什么没缘份，人太多了，世界太大了，我们太疲惫了，就是这么回事。我要好好的过我自己的生活。

醒了。

我知道现在是几点，我也知道现在的身体状况，可我就是不能停止工作，因为我太在意这份工作了，我想要留下来，我想要做好，我想要看到发光的纸上我的成果，我的思想。

工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作……我是一个疯子，快乐的疯子！！

再说点废话，今天去朵了，很有意思的小店，虽然饥肠辘辘的进，又饥肠辘辘的出，呵~真想把朵朵偷回来养啊。

在地铁上看到了帅哥，因为人太少了，不敢明目张胆的看，只看了个大概轮廓，发型，穿衣风格，身高，都很好啊，虽然不是我的type，旁边还站一女的，还挺好看的。

因为在朵喝了冷的饮品，出来后又吃了烤串，到家后又喝了酸奶，导致了拉肚子，这下不用担心今天被打断的减肥行动了。

意识又开始远离，我想努力的愿望是好的，但也要有质量有效率阿，还是先休息吧，明早再战~

今天还算充实，约了二姐在王府井见面，人太多了，想买一条裤子，之前就看上了，在大悦城，换到新东安就忘了那条裤子张什么样子了，只好转战西单，凭借那家店的摆放位置找到了那条裤子，不过最后买了另一条我觉得更好看的，看中一件上衣，不过我要再瘦一些，不，是瘦很多，才能穿得好看，所以这次必须减肥。

午饭吃的正一味，二姐的泡菜汤，我的五花肉石锅饭，我们的最爱，可惜感觉不如以前好吃了。

在王府井的人群中，我和二姐不约而同的说想吃甜筒，因为我们都看到了那个男人手中正在融化的甜筒（圆筒冰淇淋？）我说吃圆筒冰淇淋吧，二姐问为什么不吃甜筒，是因为圆筒冰淇淋奶油比较浓么，我说不是，因为圆筒冰淇淋吃着有弹性，二姐无语。

在大悦城一家店里我和二姐各看中一条裙子，都相当的贵，我们说好打五折时来买，那家店里的链子也很好看，二姐试了几条，最后我们决定去明珠买便宜的。明珠还是人挨人人挤人，我们俩逛得很乱，很晕，也没买啥，在一个摊位试了半天戒指，最后一人挑了一个，砍价，摊主很黑，要的很高，我用日语告诉二姐我这个打算15买，结果她给人家来一句两个15，我都做好放下戒指走人的准备了，还好摊主没有当我们在消遣他，最后25拿下，二姐给了钱，说就算送我的，我说别介啊，你之前撺掇我买就是为了买两个能多便宜点，这样多亏啊。

后来二姐去坐地铁，她还要去赴个约，我就到图书大厦去看书了。

书店里人也不少，我跟个做业内调查的似的比较了半天几本杂志的的文化版面，还真有些心得。然后我就跑去看英语读物，都是名著啊经典啊什么的，要么就是某个大出版社的什么什么系列，无非是将那些已故大师们的作品以各种套路再编排再包装一下，出版发行赚大钱，我想要新的东西！去看中文作品吧，如果是我喜欢的书，译本也行啊，也没有！去看原版，果真有我想要的，不过，好贵……回家。

我一路都想着，以后我就是文化人了，要多读书，回家就开始读。

我难道总给人不严肃的印象么？昨天我跟朋友说我要追求事业，她说我恶心着她了，今天我跟二姐说我现在每天24小时有18个小时都在想着工作，她说我疯了。我觉得挺好的呀，多充实，只要做好工作，就什么也不愁了。我突然觉得这个想法挺可怕的。

到这里本来今天还挺美好的，回到家事情开始向一个讨厌的方向发展。几只蚊子围攻我，我在抓今天的新包时发现了昨夜被攻陷的几块阵地。屋子很乱，好几天没收拾了，又没有卫生纸了。好多衣服要洗。我的博客不知为何音乐变成了一首很讨厌的歌。songtaste的页面打不开了。最要命的是热水器坏了，我不能洗澡了，就无法入睡，怎么办？真的很难受，我打算洗衣服，擦地，反正是忙碌明天找人修好热水器为止，我真的要暴走了。

 

我知道这是个开始，好多想说的，可是太累了，从昨天到现在，坐了半天的车，窗外风声雨滴凌乱，开了一天的会，办公室里冷气太足，以后再说吧，可能一两个月都要处于奋战状态了~我现在又是freshman了，oh yeah!

今天，我坐在长途车上，看着车窗外天空阴沉，绿色的植物茂密得海洋一般，我盯着遥远天边那条明亮的线，我知道太阳就在那厚厚的云层之上。忽然觉得，结束了。不过，真的没想到，是这样一个契机，看上去与我一点关系也没有，可我就是觉得结束了。

我的高中时代似乎没有什么很鲜明的回忆，那时我的存在感很弱，个性很模糊，周围的人说不出我有多好，也说不出我有多不好。可能是平凡得太过分了，我一直对高中的结束耿耿于怀。这次回家休息，见到了两个四年没见的高中同学——其实我们这些从一个被迫分裂的集体中走出来的人一直处于很尴尬的境地——吃了饭，喝了酒，说了话，我知道了他们身边的一些事，他们也对我有了不同的了解，可是，始终别扭着，因为我说了“如果当初……”我知道这是同学聚会中最让人无法接受无法面对的句子。另一天的聚会中，一点正经没有，可最后还是回到了很压抑的话题，我们数落她，奚落她，刺激她，将事实完全解剖扔在她的面前，让她认识到这四年中的自己是多么的丑恶，我们确实残酷的无与伦比。

今天，收到了一其中一个同学的短信，明天他又要奔赴远方，可能又是很久不会见到，我明白他是什么样的心情回来又会是什么样的心情离开，他不能想开，别人谁也帮不上忙。好多好多事，不是不放手，不放弃就能实现的。

带着破碎的心，向着难以触碰的梦想，睁着看不清将来的眼睛，使劲的迈着步子，即使他们还在互相伤害和纠缠，即使我还在犹豫不决和悲叹，在时间的洪流中，却是谁也无法回头的。

我突然就意识到了，是该结束了，在我心中似乎一直没有尾声的高中，在这个夏天的铅灰色天空下，在看似与我无关的朋友的爱情事件中，终于消失得无踪无影。

今天下午接到了一个电话，是许久不联系的二姐，说是在大望路那边闲逛，忽然想到了我就打了电话，我还以为我再见她会是在她的婚礼上呢。急急忙忙的收拾了一下，梳头时扯掉了好多根头发，因为两天没出门了，然后踩着我的红色细带超高跟凉鞋就出门了。

见到二姐，老样子，财不大气挺粗，专挑不打折的衣服。她说他们放假了，一直到八月底，我说我却要开始上班了。她说她现在是单身了，我立刻八卦地问什么情况。

吃饭时二姐说了和男友冷战的来龙去脉，哎，矛盾都不是爱不爱爱多少，而是上升到了只有夫妻之间才会出现的问题，我就觉得长久的恋爱到后来谈的不是爱情而是生活了。看二姐那么郁闷，我就给她讲了两个冷笑话，她乐得不行。她说以后给我介绍对象，我说好啊。我又跟她说前些天我大学同学问我变没变成拉拉，她说他也觉得有可能，我说你们怎么都这么想我啊。我让她帮我分析一下该不该去那个新工作，她说去吧，找工作多难，我说我还想去海边呢。

后来我们去逛小店，都好贵哟。在一个小饰品店，我们每人买了一瓶绿色带亮片的指甲油，我以为我能克制住这种漂亮油漆的诱惑呢。

去超市买东西，发现花在打折，我心说真是老天怜悯我，今天上午还在想我的窝里得添个植物呢。其实只有两种花在打折，茉莉和腊梅，我从小就觉得茉莉很俗，是老头子养的花，但是腊梅更俗，我们家的腊梅都快长疯了，所以还是来茉莉吧，好歹还挺香呢。挑啊挑，最终还是拿了一盆一开始就看中的。到款台时，忽然发现有两盆别人不要的，二姐说好想哪一盆都比你拿的这盆好，我说那肯定是会挑花的人选的，于是我就换了那盆看上去很精神很健康的。我也有花了。

临分手前，我还给二姐讲了个儿童不宜的笑话，她笑得挺起劲儿，看来是暂时忘记了烦恼，其实是故意不去想吧。

到家后隔壁的姐姐还问我要不要喝汤，其实那两个姐姐有时吃饭都会叫我，大概是看我不会做饭，总吃煮面条怪可怜的吧。

我想我可能会接受那份荼毒小朋友的工作，这样我的博客里fuck my fucking job的分类就不能停了，因为又是一份很fucking的job啊，不过，本来么，就是个job而已。

我的花真的很香，现在就在我的椅子边，含苞待放。

我也该醒醒了。

我承认我现在心情不错，还成吧~

今天一大早，其实也不是很早，就被很大的雨声吵醒，我心里还说，不错，今天会很凉快，突然想到我的阳台漏雨的厉害，赶紧爬起来去关窗户。往外一看，好么，都下白了，不远处的三环也看不清了，白蒙蒙的一片，那些高楼被吞了。再低头一看，大颗大颗的雨点往下掉，跟大白珠子似的，砸在脑袋上还挺沉，楼下一辆汽车驶过，眼看着激起了层层浪花，跟过河似的。哗哗哗，好大的雨，我一下就不困了，抓起手机拍了两张，都能看清雨点！后来打俩大雷，真吓人！

今天又看了个小青春片儿，《夏天的冲绳》，市原隼人算是将他的粗线条发挥到极致了，看过他的几部片子都是这样，真怀疑当初在《关于莉莉周的一切》里他怎么会那么细腻，不是细腻，是懵懂，青涩，现在性格一下子清晰了，让人吓一跳，也让人眼前一亮，可能是我看片子不多，认识的演员不多，总感觉日本男演员从小就演戏的，长大了之后总有股挺矫情的劲儿，要么就是那些充满小情绪的图片里反映出的都是公司故意让他们走的路线，说不清了，想不明白了。

这片子也没啥，夏天，大海，沙滩，好朋友，漂亮姐姐，青梅竹马，演唱会，还有就是怦然心动和小小爱恋，俗套却让人喜欢得不得了，每个夏天，每段青春，没完没了的上演，永远不会让人觉得乏味。

还有，不知为什么，突然想到看过的另一部青春片儿，可能是因为里面也有海的缘故吧，只是想起了两个情节：一是几个少年坐在船还是汽艇上，头儿突然把一大把钱抛向了空中，另一个就是夜晚他们在沙滩上走着，一个男孩突然遭到了袭击，是一种喜欢在黑暗中冲出水面袭击人的张着尖嘴的鱼。只记得这么多，连那几个男孩的面孔都想不起来，应该是部挺压抑的片子，就是想不起名字。青春片儿看多了，尤其是日本的，虽然当时被触动，中了毒一样不能释然，但最后往往是忘了来龙去脉，忘了人物的面孔，甚至忘了影片的名字，只有一两句对白，一两个画面，一两个情节还在记忆里偶尔闪过，毕竟那不是自己。

说到青春，当初是谁信誓旦旦的说与青春告别的？“不知道什么时候能宣告正式结束，并不是去听一次偶像的演唱会就能彻底决裂的时间与时间的黏合。”丸子的这句话让我突然就看清了好多事情。

今天妈妈给我打电话了，她以为我不回家是因为还在闹情绪，其实不用想我都知道爸爸的那两个电话有80%的可能性是她让打的，我不给家里电话是因为这样自己会比较冷静。

因为早晨的大雨，今天好像很短，可能是因为我今天一整天都没感到饿，心情好，自然就饱了。

刚才和大学同学聊天，又谈到工作与家庭矛盾这件事上。

同学问我：你爸想让你做什么工作？

我说：他想让我手里有权，口袋里有钱。

同学说：因为他们经历过生活的辛酸，权和钱是物质的保证，就是优质生活的保证。

我说：可我就想手里有根儿笔，脑袋里有点想法，想写点啥写点啥，能写点啥写点啥。

同学说：我们很理想，过十年后估计我们也有和他们一样的想法也说不定。

我说：我不怕辛酸，就怕没了思想，这想法可能有点矫情，可过了半年没思想的日子，我差点疯了。

同学说：有魄力，哪里穷也不能没了思想。

我说：我的这点思想却打动不了谁，哎~

同学说：不错了，起码没被同化。

我说：真不知道我能坚持到什么时候。

当时聊着不觉得，这会儿看我们俩这对话，还真不是一般的酸，真是矫情到家了。我不想这么矫情的，可是梦想实现或是破灭以前，我只能一遍又一遍地念叨着我的那点小信念，在我来说，没有所谓的妥协和同化，我接受一切潜的不潜的规则，和那么多人作对，与整个世界站在对立面，对我有什么好处呢？我又不是脑袋坏了，只是有点矫情罢了。

大雨下了好多天，今天终于放晴，突然出了那么大个太阳，非常吓人。突然没了那层厚厚的乌云的遮挡，人们就这么暴露在太阳底下，有些不知所措，反正我的心里有些慌。汗，一直在流。

今天那个小孩又来玩了，本来是roomie的朋友的孩子，非要来我这屋里玩，让她进来就意味着我的损失，上次是发夹和热水袋，今天拿走了扇子，还想让我把我的唇膏涂到她脸上，这个孩子让我彻底明白了我是真的无法和孩子相处，那种小魔怪。

天气晴朗，有风在吹，吃了几个紫菜卷之后，再睡上一小会儿，这是多么幸福的夏日午后啊~

我不要安逸的日子，我要累得要死的朝九晚九的打工生活~~

昨天，找了好多宫崎葵的图片，突然就不讨厌这个女孩了，在看了《悲伤假期》之后。从前不喜欢她，也是因为视觉上的不舒服，一笑起来的时候嘴怎么是那个形状啊~~总觉得太外向了，我不喜欢张扬的人。后来在《悲》中才发现，她也可以很安静，很低调，也可以把存在感降到很低，我真是太表面了，总是把对角色的感觉带到演员身上，知道这样不好，所以我要改，行动就是我不讨厌长泽雅美（实际上是很喜欢她的图片）~

昨天注册了italki，今天起来一看就有人加我，就聊了几句，整个地球呢，我白天没准儿人家就夜里呢。后来今天又陆陆续续有几个人加我，我不明白，刚一注册就会有这么多人看到我并且想跟我成为朋友？我觉得原因在那个头像上吧，因为最近急切地渴望去海边，我就裁了一张去年和朋友去海边的照片，很小的一张，看不清脸，但是画面中的我是白衣飘飘，细胳膊细腿，长发飞扬，晒得黑亮的笑容无比灿烂，再加上身后的大海和不见踪影却不能忽视其存在的海风，这张照片就俩词儿：年轻，姑娘。所以就引诱了一些人（还都是男人），我是这么想的。人啊，还是很以貌取人的~~

这几日的北京，真的成了被雨困住的城市，可惜没有人弹着吉他陪我，我也不会像只金鱼游动，我想此时的我像极了肥胖的鲤鱼，在这个极度缺氧的灰色鱼缸里，凸出着双眼，张大了嘴巴，不停地开合着腮，这是个痛苦的姿势，连看到的人都会觉得痛苦，因为实在太闷了。

我不停的看电影，一部又一部，好像在看连续剧。它们大多是日本电影，现在正当红的或者曾经很红的演员的代表作、成名作，有着典型的日本电影的模式，残酷的青春，无法摆脱的命运，绝望中的最后一丝希望，要么就是天马行空的想象，疯狂到不顾一切的快乐，还有就是细细碎碎叽叽歪歪的小世界，我总觉得日本电影过于精神世界了，现实中如果有人那样说话那样做是会被当成神经病的，或者说我再会说日语，再了解日本文化，有些东西还是无法理解的。我都快矫情的疯狂了，就差没穿着那条大白裙子，拿个玻璃水杯，在屋里不停的走来走去，边走还要边慢慢的低下头默默念着些什么或者哼一首很小女人的歌。真高兴我没有变得神经质，真高兴我还知道我是谁。

说到玻璃水杯，我的草莓杯子破了，是破了，不是碎了。那天刷杯子，我把整只手塞进杯口，虽然杯子比较细，但我一直认为没问题，我忽略了，玻璃很薄。突然，杯口撑开了，两片碎片随即飞了出去，我的手沿着缺口滑过，当即殷红的血就流了出来，我顾不得手上的伤口，蹲下身去找那两片碎片，找到了，我把碎片放进缺了口的杯子才去冲洗伤口，很疼。这个杯子就这么破了，大大的缺口，如果是意味着什么我无话可说，在这个杯子还是完整的时候，那个缺口就已经存在了。杯子我没有扔掉，舍不得，放在阳台的窗台上，但我不能再把它带走了，它已经锋利到可以让我流血了。

今天我没有消极，真的没有，只是说说最近的事情。

在网上得知一个网友在地铁站口捡到一支被遗弃的小狗，问有没有人要领养，我真的很想，可以我现在的境况，跟着我它会受罪的。为了那小小的眼神，努力。

最近去动物园的次数还真不少，在那些廉价的衣衫鞋帽间走动着的是漂亮的男孩和女孩，他们的样貌正迎合了时下的流行，男孩们大多苍白而瘦削，女孩们则化很浓的妆。他们冲着来往的人群大声吆喝着自己店里的东西，中午时候则无精打采的坐在店门口，发呆，打盹。他们也会互相开玩笑，嬉闹，那时脸上则没了谈论价钱时的城府和老练，而是开怀的笑，那样也就暴露了他们的年龄。我看着这些年轻人，想到一位网络作家笔下的那些人物，真的有相似之处，只不过那小说中单纯而率真的性格在这里很难站住脚。

 

我来这里几次，也没买什么，曾有一段时间，我只去大的商场买衣服，对那些专卖店也是不屑一顾的，后来慢慢了解了一些事情，才知道原来的自己是多么的盲目崇拜。我这个年龄，虽然资历尚浅，但凭这些年的学识和见闻，把一件衣服穿出几分味道应该也能做到，靠那些所谓的“名牌”去包装自己，有时的效果真的不伦不类。花花世界，谁又看得清谁呢？

 下次去动物园一定要去看熊猫。

最近一周北京的天气很不好，而我也因为连日来的低落心情进入了“多梦期”。

有那么一天，我梦到自己与一个男生有了很近距离的接触，他是谁我当然知道，因为在梦里他的脸是那么的清晰，但也可以说不知道，因为我甚至不能准确说出他的名字，梦里并没有什么很具体的事情发生，我只记得那种惊喜的心情。

就在第二天的晚上，又作了个奇怪的梦。我梦到了很多年前的一个人，可能是因为最近有时会想到他吧，他有些悲伤有些愤怒的对我说：别人都说我们在一起时两个人的热情加起来也只有5或6，我决定放手了，我去找我的豆腐干，你去找你的海参吧。我看不清他的表情，只觉得心里很难受很难受。醒来后，我一直在向他说的那句话，很奇怪的比喻，是在讽刺我的无动于衷么？

这两个梦真的让我很在意，一个是在将来根本不可能实现，一个是在过去向我露出嘲笑的脸孔，我不会踟蹰不定，绕开，我依旧向前走。

还有一件事，碰巧知道了某人的星座，双子座，果真是跟我很合得来的星座，而他也刚好比我大一岁，如果能够遇见，我们肯定很合拍，现在每次念soulmate这个词，都是又爱又恨~

我讨厌一些80后们刻意显示自己与前辈们不同的做法，比如很不屑地说：我不用笔写字！哼，我小学时还得过硬笔书法的三等奖呢~可是我发觉自己也站到了那些人的行列中了，在家里的这一周，手边没有电脑，我居然一个字也写不出！现在我还会用手写字，最多的情况是办理一些证件或是业务时需要签名。我曾经还想要写好多好多字，写很厚很厚的一摞纸，然后在上面圈圈点点，就像文学著作的手稿一样。

我觉得我又在矫情了，手写，键盘，笔端指尖流出的都是我脑袋里的东西，过分执著于形式，真的没必要。

下了一天的雨，没能出去取驾照和买榴莲，昨天就应该去的，结果我很可耻的在自己家里还宅了一天。
今天在雨声中听到了手风琴的声音，伴着凉凉的空气，气氛很微妙，我想起小学时有个很要好的同学也会拉手风琴，我总觉得这种乐器的声音就是要在某种背景下才能体会到其中的味道，好比傍晚家家都在做饭时的香气中，好比放学后小孩在楼下玩耍的叫嚷声中。

等了小半年，终于听到了coldplay的新专辑，viva la vida，封面是那幅名画，中文名字好像叫做自由引导人民，小时候看到邻居家的姐姐用印有这幅画的美术书纸页包书皮，对这幅画印象很深，现在觉得这题目真是好。自由啊~最近好像总是看到这个字眼，《三联生活周刊》上不是还说许三多就是在追求一种自由的状态么？好多东西，说出来比做到要容易很多。
有人说那首viva la vida和一首叫做i'm fed up很像，对比着听了很多遍，旋律上是有些相似，如果能使一个作品更接近完美，从其他的地方借鉴一些又有什么不可以呢？何况像我这样受了很强的心理暗示之后一遍又一遍的比较，怎么能不感到相似呢？

明天就是父亲节，我不能在家，一个月前的母亲节也是，为什么明明回来了，却在这样的日子还是不能陪在父母身边呢？前天回到家，匆匆忙忙去图书馆还了书，然后买了一只烧鸡还有一些熟食和菜，回到家，正好爸爸已经下班回来了，我给他看了我买的东西，说，我也只能给您过一个这样的节了，爸爸觉得这样很满意了。我觉得自己很悲哀，很悲哀。

好快啊，楼下的榕树都开过花了，这是我从小就很崇拜的树。

又是迷迷糊糊的一天，我想到那些诗人，那些写小说的人，在没工作的日子，数着口袋里所剩无几的铜板，有人愁云惨淡，有人乐逍遥，后来，大家就都成了别人口中的文坛大家，时代的象征什么的。毕竟，现在不是18、19世纪，这里也没有很便宜可以消磨整个下午的咖啡馆，现在的浪漫是要花钱买的。所以说，我就是爱做梦。

今天断断续续的在看《白夜行》，看了太多影评，对那来势汹涌的煽情很有免疫力。

今天也断断续续的听了很多陈绮贞的歌。我就那么蹲在地上，一下一下地擦地，这曾经是我多么厌恶的事情；坐在阳台上吞云吐雾的时候，晕晕乎乎的听到的也是那平和的念白。我突然明白，这样的歌只能一首接一首的听，一旦播放第二遍，就会觉得腻，矫情。

还书的日子就要到了，薄薄的一本《红字》还没看到一半，心理描写很多，很阴暗，读着吃力。

昨天和一朋友在Q上聊了会儿，没想到事业蒸蒸日上的一个人居然比我还悲观，可能是我现在还是很天真，明明知道那些阴暗的东西的存在，就是装作视而不见，更确切地说是逃避不去看。

前天和一朋友发短信，她说正陪她妹高考呢，我们都认识四年多了啊。

我会遵守约定的，现在开始倒计时。

今天下了好大的雨，但只是一阵儿，雨停之后，我去超市买粮食，拎着橘色的购物袋，谁能猜到这么向上奔放的颜色居然映射出我内心的躁动不安？

昨天去考试的路上，突然想到了将近十年前的一个人，以前有时也会想到，只是想想罢了，昨天浮现在脑中的却是那张笑脸，淡淡的，静静的，却是这么多年头一次在脑海中出现，突然就被触动了一般，有些在意，因为将近十年，一直没有再见到——很别扭的一段时光之后，我的心中是满满的歉意和厌恶，对那个人的歉意，对自己的厌恶，那段短暂的日子之后，是我很长一段时间对自己的否定。如果哪天可以遇见，我不知自己是否有勇气说一句Hi。

这两天有太多事积压在心里，一直很想看《红字》，因为心里的烦躁，只好找了一本中文版的来看，1981，上海译文出版社，朴素的封面，发黄的纸张，封底的那两张卡片都是比我还要年长。可是，熟悉的文字，读完一段或是读到一段的一半，我就要折回开头从新看起，怎么总是走神呢？问题不在文字间，在我的脑袋里。

无意间发现《NANA》75出了，看了，没感觉。我是不是太傻了，还在执著于这个故事，想起那天在超市里两个人都拿了柠檬的杯子，连最笨拙的模仿都不屑进行了，剩下的真的越来越少了。

 

今天为了出一趟门，试了半天衣服，搭配了半天，最后居然是换了个bra解决问题，内在很重要~

在三环上便秘似的堵了半天，到了地方，小保安一句今天不办公就把我打发了。大热的天儿，我都没舍得买根冰棍，直接奔车站坐车回老窝，宅女真的不能长时间暴露在阳光下。虽然车上又热又挤，不过还好又能够取悦我双眼的东西——车，三环上车不少，其中不乏好车，看的我口水直流，我觉得我能在不久的将来开上那样的车~欣赏车的时候我也会思考好多事情，特年轻一帅哥开一特拉风的宝马，他是干啥的？这是我想的最多的几个问题之一。

回到窝之后我就活过来了，还没闹腾一会儿，收到原来同事的短信，“我想念你”，这真的是原话，够肉麻的，我估计是他们现在太忙了，果不其然，她说现在快疯了，我却一点幸灾乐祸的感觉都没有，我从公司走时真的是想卑鄙一下的，我现在的处境也很悲惨啊。

又折腾了一会儿，接到家里电话——妈妈明天过来，说是给我换个被罩，她上次过来看到我的被罩时觉得我很难嫁出去。警报啊~我得收拾屋子，把违禁品藏起来，还得买些吃的，就收敛两天吧。

要多久，才能忘掉？
要多久，才能习惯？
我要假装不在意，我要假装不孤独，只为了让你明白，我比你快乐，实际上，我比你还可悲，尤其是在你说我很悲惨的时候。

今天一大早起来就想说点什么，因为最近一直宅在家里，写字当然也具备了说话的功能。

今天不得不出门了，没粮食了，也得买点水果，最近上火的厉害。

每天看似清闲，其实压力很大，昨天又在想，不能十年后还这么跳来跳去的吧，可是我到底想在哪里停下来、稳定下来呢？

地震已经过去几天了，可是它带来的影响就像滚雪球般不断的膨胀，我每天都在看新闻，看帖子，眼泪始终没有掉下来，但并不代表我没有哭泣。人们悲愤，却没有一个明确的可向其发泄的对象，在自然灾害面前，任何生命都是无辜的，我们的渺小注定了我们的脆弱，可并不代表我们不坚强，微小的力量汇聚起来，自救。

我知道这是一段苦闷的时期……又卡壳了，就跟我电脑最近的状态似的——卡吧，死机。

 

今天读了一个星座专栏，主打星座正好是天秤座。他对天秤座的讨论句句命中，还用了一个很贴切的词：伪善。我现在基本上已经接受一切天秤座的特点了，再争辩，自己就是那个样子。又看了下天秤座和其他星座的姻缘，越看越心寒啊，居然没有一个相配的星座，不是他看不惯我，就是我看不上他，要么就是未知，也不是什么值得期待的碰撞，自己本身呢？天秤这么高傲、自恋的星座当然更容不下和自己如此相似的人了，看来，我要么就孤家寡人，要么就根本不用去在意对方的星座，碰上什么是什么，慢慢去发掘吧，这似乎简单了很多，没有什么局限，正好符合我懒惰的性格。

又要好看有爱面子，所以我离开现在的工作的决定或许没什么不妥，我啊，大梦想大志向没什么，但体面啊兴趣啊却是必须考虑的（我的兴趣就是些好看又昂贵的事物）， 而且这份工作一定有不错的收入，让我去实现一个个昂贵的愿望，工作在我来说应该不是事业，是体面生活的构成部分吧，我现在也彻底接受了这个现实，接受总比苦苦寻找理由去否定来得容易得多。所以我和Rachel的相似度会那么高，我觉得现实中的她这类人肯定是天秤座。

所以说我的梦想应该不是奋斗来的，很有可能是用金钱堆出来的，ok, I will buy myself a dream。别鄙视我，千万别，我有这样的个性就让我尽情发挥吧。

今天疯了，一大早起来洗了个澡后，就趴在电脑前写了好多，不是这些天的事，而是从昨天到今天想到的，要把这些天的事都说完，那几个字怎么够？我知道自己最近啰里吧嗦的。

同事说我老是在不对的天气穿裙子和丝袜，我说那又怎么样呢，看心情~多好，看心情，今天大阴天，我就是心情很好。

早上犹豫了半天，还是撕开了那条果咖，实在对这种洋溢着水果香味的所谓咖啡没什么好感，不明白为什么，嗜甜食成性的我居然不喜欢有甜味的咖啡，我总对人说能在特苦特苦的咖啡中尝到甜味，就如同我总说能在榴莲的怪味中闻到甜丝丝的味道，也如同我总说饿到一定程度胃里就会有暖融融的感觉，当然不是所有听我说的人都理解，也不是所有理解了的人都能理解全部。

有时我会端着咖啡盯着果酱瓶子发呆，如果把这两样掺在一起会是什么味道呢？算了，不知会毁了哪样呢，这两样我都爱，我可不想余生中少了哪样~

没错，我是在为可口可乐做广告，前些天在7-11买饭，店员说买套餐加一块钱就能得一罐可口可乐，我一看那可乐，黑色罐子，写着零度，没喝过，一想自己也是好久不喝可乐了，就加了一块钱。但是拿回公司却没有马上喝，想到气泡会令我在大庭广众之下频频打嗝，算了吧，拿回家，也没喝，因为觉得没有喝的理由，我就这么矫情，喝个饮料还要理由。那天上午心情大好，“哧”的拉开拉环，咕咚咕咚喝了起来，哎哟，还不错哦~这才仔细看了看罐子，所谓零度，原来是指无糖，正好解决了我一直觉得可口可乐太甜的问题，以前觉得太甜就不喝了，也没想到找找无糖的什么的，我现在怎么跟中老年似的，哎，看来我的某些老头子口味是根深蒂固了~

刚才便便之后，突然明白一件事，女生最高兴的事是什么？就是早上便便之后，发现马桶的洞都被粑粑堵死了，那就意味着今天没有小肚子，心情舒畅呵~