Be there

又是负气的出走，我不再是小孩子，没有任性，没有耍脾气，只是想要一个人的理解，却永远不会得到。

我不会说不明白，因为我知道妈妈为什么无法了解我的想法，她有她的生活经历，她有她的社会经验，她有她的人生观，更尖酸刻薄一些，她有她的成功，她有她的失败，可是，为什么，她非要把她的不确定和自卑全都强加在我身上，她认为她办不到的事我永远办不到，或者那些所谓的实现梦想和成功全都是电视上的画面，真的假的，那么遥远。她觉得我们是平凡人家，甚至她的孩子都无法去触碰梦想，所以她不知道我是为了躲避那样刻薄讽刺的表情才离开了家，哪怕是在一个月之后明明知道自己的痛苦却还苦苦撑了半年多，她不会了解那段日子我有多难受，如果要我做一个机器人，为什么要给我思想？每天面对那些汹涌而来的各种想法时，我只能没命的奔逃，我不是故意去忽视它们，我实在没有勇气去面对。

我知道，即使最后我做到了，她会高兴，会微笑，却永远不会给我一个肯定，从来，她都只是说你不行，如果那时我又要去更高的地方，她又要说你不行了，我能怎么办，改变一个人，让一个人理解你，又不是励志电影，没那么容易的，不如作些能让自己更接近梦想的事情。

现在，我还是这样想，我不能停下，也没人能让我停下。

一遍又一遍听《礼物》，世界没人明白我我就孤独着，我还没到这么悲惨或者说清高的境界。

最近总是发呆，因为很多事情发生了变化，着急，浮躁，愤怒，无奈……各种情绪对我狂轰滥炸，又和妈妈因为一些事情而争吵，她果然还是因为我当年跑去哈尔滨而耿耿于怀……

 

现在有一件事有了些缓和，是不是暗示我冷静下来，心平气和的去面对呢？我确实需要冷静，太浮躁，太天真了。

 

不知一个月之后的自己，在哪里，在干什么，有着怎样的心情……

 

我确实是太久没做过有风险的事情了，好像从小就一直在逃避那样的事，现在要迎面直对了。高考到底会给人带来怎样的影响呢，妈妈说我这些年就一直没有自己的主意，可能，就是从高考之后吧……

 

用了太多的省略号，不好。还年轻呢，为什么不奋斗一下呢？呵，好俗的话哦~~

F家里的变故让我很难过，也很恐慌，他现在很消沉，还有些消极，没办法啊，我们都是普通的人。但是他还在努力着，为了母亲，他们现在是彼此的依靠。
妈妈说我从没有像他那样为她着想过，发生再大的事我都不会做到那种地步，是在说我很无情很冷漠么？我辩解，可心里却在害怕，原来我在母亲的眼中是这样的，她一定很伤心，也很无奈吧，有这样无情的孩子，她有没有给自己留一条后路呢？肯定没有，因为她对我的爱从来没有保留。那么我呢？我没有胆量给出肯定的回答。
今天又是一个人在家，从早晨起来就做了不少的事情，洗衣，收拾夏天的衣物，擦地。我蹲在楼道里砸核桃的时候，从余光中看到住在楼上的小孩回来了，我扭过头看了他一眼，他有些诧异，愣了一下，接着就走过我身边，上去了，虽然当时我带着耳机，但还是听到，他走到楼梯拐角的时候，叫了一声“阿姨”。是啊，平时这些事情都是妈妈在做的，还有出去买菜，扔垃圾之类，那孩子大概都忘了楼下着家里还有个姐姐吧。手中的核桃，不就是因为我说了句“现在有新鲜的核桃在卖”，妈妈就立刻买了的么？
朋友现在要为了妈妈而努力，而我的家里，一直都是父母为了我，他们做了很多不愿做的事，不是真正的心甘情愿，却还是为了我，维持了一些东西，放弃了一些东西，我却得到了几乎所有想要的一切。从前我也和自己约定过为了父母要如何如何，其实都是为了自己吧。现在不一样了，我真的想为他们做些什么，不能在任性，不能再无动于衷。